Aliens do Hiperurânio

Eu tô hiperativo na madrugada. Quando não se tem nada pra fazer, você acaba direcionando a energia pra coisas inúteis e por conseqüência, ou não, perde a noção de dia e noite.

-Oi.

Há algum tempo eu estava percebendo que nessa faixa etária que estão quase todos os meus amigos, as escolhas que darão um rumo pro resto da vida, se dividem em: ‘o que eu quero fazer exatamente agora’ e ‘o que a minha mãe quer que eu faça exatamente agora’. As respostas variam entre ‘dominar o mundo e destruir os EUA’ e ‘arrumar o quarto da bagunça épica de cinco anos’, mas a questão não é essa, a questão é que nessa idade você acha que já está maduro para saber o que é melhor pra você, mas seus pais não acham isso.

É tipo assim, você acaba o ensino médio e provavelmente vai fazer vestibular. Tudo bem se você quiser ser médico, engenheiro ou advogado, mas quer estragar o jantar de família, fale que pretende montar uma banda de rock e rodar o mundo num tour regado de sexo e drogas.

                Cada mãe vai ter o seu próprio chilique e esse é o ponto. (chilique? WTF)

As mães reagem diferente ás coisas que escutam dos filhos e isso derruba completamente aquele ditado que diz que mãe é tudo igual. Só se for levado em consideração que todas têm dois olhos, um nariz e uma boca. A não ser que a sua mãe seja aleijada or something... espero que não.

Tudo bem que mãe só quer sempre dominar a vida do filho o melhor pros filhos, mas cada mãe faz isso de maneira própria, por isso, cada uma é sempre diferente da outra.

                O momento da nossa vida no qual as mães receiam é o momento de confronto, nenhuma das partes está preparada realmente pra isso. É aquele momento em que você está prestes a dizer que não concorda com as coisas que a sua mãe diz e pela primeira vez tem alguma razão em dizer isso e as mães ficam na defensiva tentando dizer ‘Tá doido moleque? Vai estudar que é o que tu tem que fazer!’ com o maior eufemismo possível proporcionado pela sutileza da nossa famigerada língua portuguesa.

                Cada ‘tipo de mãe’ pode reagir diferente a essa atitude mais hostil do filho, não é geral, você pode levar uma bifa na cara ou não, aliás, você pode estar certo ou não. O grande problema é que nenhum dos dois está disposto a ceder e é por esse mesmo motivo que as guerras foram travadas, que as torres gêmeas caíram e que um dia os aliens vão destruir o planeta Terra.

O maior motivo para os conflitos armados entre as potências militares que conhecemos hoje é a briga da mãe com o filho vagabundo falta de um acordo entre as partes. E tudo começa com um movimento em falso em desacordo com uma lei maior que reina o universo e alguém desesperado por não saber como parar isso, carrega a machine gun e destrói tudo. Essa lei é a lei do ‘eu to certo e você está errado’. Muito usada pelas mães mesmo.

                Tudo se desenrola numa briga muito intensa e quase interminável onde todo mundo perde a habilidade da fala normal e só se comunica aos berros, qualquer coisa explode ao menor contato e o presidente dos EUA se revela na verdade o rei da raça humana na terra e decide sobre o nosso futuro se encontrando secretamente com os inimigos numa base construída numa época onde o meio de comunicação era somente o rádio, provavelmente na década de 30. E se conclui com um país completamente destruído, milhares de pessoas inocentes que morreram em vão e possivelmente sem os chineses saberem de nada porque a guerra não chegou até eles. Acabei de assistir Transformers na Globo e ainda estou no clima. rs

                A maneira mais sensata de se evitar tudo isso é uma conversa franca e sensata entre mãe e filho, de preferência cara-a-cara e não por telefone e nem MSN. Nada pode substituir o olho no olho que é impossível no telefone.

                Com o advento da tecnologia cada vez mais se tem menos tempo na vida real e mais possibilidades de comunicação na ‘vida virtual’, mas eu odeio o telefone por que as pessoas deveriam estar cem por cento dentro da conversa e, principalmente mães, fazem qualquer coisa e falam ao telefone ao mesmo tempo, nem quero imaginar no MSN. ‘Que barulho é esse, mãe?’ ‘tô só fazendo a janta, lavando a louça, lendo aquela revista e vendo a novela, filhão’ ‘Odeio conversar pelo telefone mãe... mãe?, mãe?’

Não tem como tornar isso fácil, pelo menos tentaremos de um jeito menos doloroso, pela primeira vez de adulto pra adulto e não de capitão pra soldado.

Eu passei o dia dormindo ontem, acordei dez da manhã hoje e ainda to com sono.

Hoje o meu tio resolveu almoçar na casa da mãe dele, e bem, todos tiveram que ir como uma família feliz.

                Ela não é lá muito legal não, é do tipo vó super protetora que fala arrastado e bagunça os cabelos dos netos como cumprimento. Aliás, eu acho que toda avó é assim. Na verdade gente velha é sempre assim, sempre foi e vai continuar sendo. Todo mundo que eu conheço que é velho hoje, já era velho quando eu nasci então a conclusão é que gente velha nunca foi jovem. As avós já nasceram melosas aperdadoras de bochechas míopes com cheiro de talco.

Cheiro de talco e de gato também. Como é que as pessoas não entendem que cachorros são muito melhores do que gatos?

As pessoas não, os velhos.

Gatos transmitem doença, cospem bola de pêlo e só estão com você porque você dá comida pra eles. Eles não têm sentimento, foram treinados pela Agência Secreta de Gatos sem Sentimentos. Os que se dão bem podem ir pro Quartel General Secreto que Planeja a Dominação do Mundo. Os que se dão mal são obrigados a morar com velhinhas quase senis, beber leite o dia todo e transmitir toxoplasmose.

- enfim.

                Gente velha acha que tem o direito de não saber nada sobre tecnologia e se orgulha muito disso, quem nasceu dos anos 70 pra lá adora falar ‘filho, vê as fotos que a fulana colocou no iokut dela’, ‘filho, desliga esse vídiogueime que vai dar problema na televisão’, ‘eu lá tenho idade pra ficar vendo essas besteiras de tuit?’

                Na verdade, pras mães, por exemplo, que sabem como se diz Orkut, fica meio forçada essa palhaçada de tentar ficar fora das ‘inovações tecnológicas’.

                Se bem que, Orkut não é mais tão novo assim...

As pessoas que usavam Orkut antes, envelheceram o bastante pra se irritar com uma página de lembretes cheia de crianças jogando ‘fazenda feliz’. E quem ainda tem saco pra acessar o Orkut e fica reclamando dessa ou daquela atualização no site é um babaca criador de caso. Eu ainda não cancelei o meu Orkut, mas todo mundo reclamando que mudou isso, que mudou aquilo... é um bom motivo pra cair fora. Eu aposto que a maioria dessas pessoas não tinha aquele Orkut azulzinho com a primeira letra do nome formado por uns viadinhos bailarinos com a roupa colada.

                Galera estressada com o Orkut novo: é só alterar pro modo antigo lá nas configurações, e não ficar criando mil comunidades de ‘odeio o novo novo Orkut’ que são só um pessoal levado com a maioria que nem tem opinião mesmo sobre isso.

                Eu realmente planejo excluir o meu, sério, mas e aí, quem iria alertar sobre o ataque da A.S.G.S. ?

Quando a preguiça irrita.

Quando você até tem o que fazer, mas prefere ficar deitado no sofá assistindo a disposição da teia de aranha da lâmpada até o forro, e fica muito desconfortável ao notar que já tá fazendo isso a mais de meia hora.

Eu acho que é isso o que chamam de tédio.

Faz dias que eu não saio de casa, mas isso não é novidade.

Parece quando você fica doente à noite e a sua mãe deixa que você falte à escola no outro dia, mas você já está completamente bem e fica assistindo Ana Maria Braga enquanto todo mundo que você conhece está fazendo alguma coisa que não seja ficar grudado no sofá. Até a Ana Maria.

                Procurar o que fazer nessas horas é martírio, por que você já sabe exatamente que o que você pode fazer você não quer fazer.

Nessas horas eu sinto vontade de comer. Geralmente as pessoas querem qualquer coisa que o único trabalho que envolva seja abrir um pote e pegar uma colher, mas geralmente não tem nada assim, por que você já atacou no último surto de tédio. Ou no almoço.

                Eu não sei por que, quando você tem menos o que fazer, quando você fica o dia todo em casa vegetando, você passa mais tempo olhando pro relógio do que no caso de ter um compromisso pontual. E nesses dias o relógio anda mais devagar. Sem brincadeira, o relógio anda de fato mais lento.

                E tem uma coisa sobre as horas no dia em que você pode não se preocupar com elas, geralmente você tem realmente vontade de fazer alguma coisa, mas algo como preguiça te impede, ‘mas é só por algum tempo por que daqui a uns quinze minutos eu me levanto e vou fazer um trabalho’. Todas as horas passam a ser importantes, mas nunca está na hora certa, sempre está cedo ou tarde demais.

Eu fiz um esquema baseado na pura falta do que fazer, inclusive ao bolar isso.

Logo de manhã, acordo e olho no relógio, ‘oito horas’ e é tipo:

- putz, tá cedo pra caralho, por que eu acordei agora? Ah é, a universidade... pro inferno.

Aí depois de um tempo rolando denovo, ‘oito e meia’:

                - tarde demais pra ir pra UEPA, mas cedo demais pra acordar... Fome.

‘nove e cinquenta’:

                -ainda tá cedo... o que será que tá passando na tv? Não vou me levantar MESMO

‘dez horas’

                - caramba já tá tarde melhor eu me levantar, tomar café ou vai ficar muito tarde...

Nota: aqui, na casa dos meus tios, o almoço geralmente é as doze em ponto e todo mundo tem que estar na mesa junto, se não eles pensam que você está com algum problema sério emocional ou estomacal.

‘dez e quinze’

                - eu tomo café ou espero o almoço? Eu posso ficar sem fome...  Mentira, eu tomo café a hora que for.

‘dez e vinte’

                - é sério... é sério também.

*almoço*

Até as duas horas é cedo demais pra fazer qualquer coisa que pode ser feita, geralmente depois do almoço as pessoas dormem, mas no seu caso que acordou tarde e não está nem um pouco com sono, já é o bastante ficar bem quietinho e de olho fechado um tempão deitado na cama, denovo.

Isso tudo, esclarecendo, para o caso de você não ter internet, caso contrário acrescente ‘twitando’ a cada fim de nota.

‘três horas’

- Se você vai fazer alguma coisa ou vai a algum lugar tem que ser agora, eu ainda não sei por que, mas todos os encontros desde ‘trabalho em equipe’ de escola até ‘reunião de diretoria’ na empresa sempre são marcados ás três horas. Isso indica é claro que é melhor sair de casa ANTES das três, mas não se esqueça, a pontualidade é a virtude dos desocupados. Tipo você mesmo. E eu né?

‘quatro horas’

                - depois que todo mundo já resolveu começar a fazer alguma coisa no dia, menos você, você começa a se perguntar se vai fazer alguma coisa ou ficar aturando a sessão da tarde, por que o vídeo game já cansou de você, e você (por mais que seja doloroso dizer isso) já cansou do vídeo game. Preciso mesmo de um jogo novo, urgente. PC ou PS2

‘cinco horas’

                - já era. Quer dizer, se você esperou até aqui pra resolver agir no dia, já tá tarde demais, já está perto demais de seis horas e quando você quer usar a lentidão do relógio ele compensa com uma rapidez exagerada e quando você menos esperar, no melhor de Todo Mundo Odeia o Chris,

O ponteiro dá uma volta completa e já são ‘seis horas’

                - é, o dia acabou. A casa vazia, não vai durar muito, e logo você percebe que está com fome e que já faz tempo que começou a sentir isso, mesmo assim, nem meche um músculo pra procurar o que comer. Até bate um remorso, todo mundo fez alguma coisa e você não foi nem buscar as contas na caixa de correio. Por que eu não fui pra universidade? ...  Pro inferno.

‘dez horas’

                - de seis vai pra dez, e o ponteiro resolve trabalhar. Tá cedo demais pra dormir? Não se preocupe, até as onze e cinquenta vai ser cedo demais, meia noite, já passou da hora. Afinal, o que fazer acordado que não envolva comida ou internet?

Nota¹: nos momentos de desespero, desligue a TV e vá jogar ‘Rapid Roll’

Nota²: essa porra vicia demais.

Nota³: odeio você, barrinha de espinhos maldita.