Aliens do Hiperurânio

Vou escrever sobre algo que eu passei quase ontem como se fosse a milhares de anos atrás, inventando uma falsa sabedoria que conhecidamente eu não possuo só pra tentar uma credibilidade inexistente que ainda apenas supostamente embasariam os quaisquer argumentos que virão a seguir.

Você que tem pênis e/ou vagina, etc. - como assim e? OMFG

                Adolescentes são supervalorizados, quero dizer, tudo o que acontece com alguém de 12-13 até 15-16 anos é interpretado como rebeldia adolescente. Essa tal rebeldia da idade não existe. Pessoas são pessoas e pessoas fazem merdas, independente da idade. Aos jovens falta apenas a experiência que, é claro, vai ter que ser adquirida de um jeito ou de outro.

                Resumindo a questão é que se deixar o moleque quebrar a cara ele aprende e pronto. Não tem essa de proteger, como é que ele vai aprender afinal de contas?

O problema maior no meu ponto de vista não está num envolvimento com drogas, numa gravidez precoce, numa vida marginalizada, etc. porque isso se previne no aprendizado enquanto criança (não aceite balas de estranhos, espere o príncipe encantado..). O problema está na colorificação da juventude. Tenho dito.

                Se você Pai/Mãe resolve ser liberal demais na criação do deu filho, deixando ele fazer o que quiser e quando quiser, ele vai acabar se tornando um adolescente que acha que ainda pode fazer tudo, então quando você tentar de todas as maneiras impedi-lo de tocar fogo na casa terá criado o perfeito rebelde sócio-problemático que se envolve em problemas na escola e comete furtos leves – do tipo: jaqueta preta + topete + Ray ban + moto uhu   

Mas aí, ao tentarem ser conservadores, os pais que passaram pelos anos 80 com uma careta no rosto, criam os filhos na frente da TV e com valores programados criando algo como uma geração consumista de massa, que ao chegar à inundação de informação que é a internet acaba se tornando um adepto à vampirirosidade teenager e todos os estilos de música em que o cantor(a) seja gatinho(a). Virando algo como isso:

Não há nada para ‘não entender’ na cabeça de um adolescente, ele é só velho demais pra ganhar presente em outubro e novo demais pra ser levado a sério.

Pai, Mãe é por isso é que existem os métodos anticoncepcionais e as pistolas automáticas com silenciadores (se você só se deu conta tarde demais da cagada que fez, etc)

Bjo te levo comigo

Eu odeio ter que dar satisfação, estar errado e saber disso.

                Há algumas coisas que você não pode dizer pros seus familiares. Alguns amigos podem entender, mas a maioria da galera que tem o mesmo sangue que você (e até os cunhados intrometidos) sempre vai se chocar se você falar uma dessas frases abaixo:

Oi, pai, mãe, sou homossexual – dito na hora do jantar é a principal causa de enfartos em pais machões e orgulhosos. O mesmo ainda vale para: ‘Quero ser Ator’ ou ‘Quero ser Bailarino’.

Quero ser um astro do rock – essa vai provocar uma série quase sem fim de risadas histéricas e medonhas e depois você ainda vai ter que escutar horas de ‘sobre como a vida não é fácil’ bla bla bla. O mesmo vale pra: ‘Mãe quero ser blogueiro/vlogueiro’.

                 Falando novamente em como as pessoas são hipócritas vem aquele caso de ‘tudo bem que o filho do vizinho é gay, mas meu filho não pode ser nunca’. É sobre o quanto todo mundo adora falar que é moderno e que aceita as diferenças e as escolhas pessoais, mas dentro de casa adora controlar todo mundo com um falso modelo de ‘certo’ ou ‘aceitável na sociedade’.

                E esse controle de certa forma inibe, principalmente os mais novos, de se expressar e botar em prática os seus desejos e sonhos, criando aquela imagem de ‘rebeldia adolescente’ que tenta justificar os pais recriminando qualquer atitude dos seus filhos que  estão lidando do próprio modo com o mundo, é algo como uma super-proteção disfarçada como ‘chatice de adultos’.

Se você tiver 15 anos, desculpa, sua palavra não vale merda nenhuma, é isso.

                Essa tal super-proteção acaba polindo uma réplica dos pensamentos dos pais nos filhos e diminui drasticamente uma das melhores coisas da sociedade em geral: a individualidade e a opinião própria, traduzindo: pais controladores, filhos babacas. – Ou punks e sociopatas em potencial, sei lá.

O que eu quero dizer é que para uma melhor evolução pessoal, por assim dizer, é necessário um desligamento parcial da família. Todo mundo diz que não se importa com o que os outros dizem, mas é besteira, só não se importa com o que os outros dizem quem não escuta ninguém dizer nada a respeito do que quer que seja e isso só é possível com uma desvalorização em qualquer tipo de relacionamento, não se entregando a nada nem a ninguém apenas para observar o comportamento das pessoas, á distancia. *puxa o ar*

                Eu conheço muitos amigos que agora estão na Universidade e não estão satisfeitos com o seu curso e com a sua vida em geral e não largam por motivos que pra mim, não são tão convincentes. Ou é a mãe que aconselha a ficar ou é a vergonha de ter que admitir que perdeu um ano ou é a desmotivação por ‘voltar atrás’, enfim, no final o que conta não é a opinião pessoal e sim o que poderá escutar dos outros por que eles tinham expectativas e etc. se você não manda todo mundo tomar no cu, nesse caso, você é um babaca.

               Eu larguei a minha vaga na Universidade, de fato, fiz uma escolha ruim de curso e não estava satisfeito com o rumo que as coisas estavam tomando. Me considero corajoso por isso e um pouco impotente por não poder fazer mais, mas pelo menos o primeiro, e grande, passo eu consegui dar, espero ir mais adiante com os meus planos (que prefiro simplificar pra não perder tempo de viver, ou de twitar, sei lá) e essa coragem de trocar algo certo por algo duvidoso eu prefiro não considerar burrice, se não eu fico na fossa. - Aí não dá, né?

Eu sei absolutamente as conseqüências que essa atitude pode gerar, eu pensei muito antes de fazer isso e sempre que eu pensava me dava uma aflição sem fim de ser professor. Escolhi não viver. Motivos? Quem precisa de motivos quando se tem heroína? – Frase de um filme foda, não uso drogas, ok.

Luís Fernando Veríssimo escreveu: “Pensei vagamente em estudar arquitetura, como todo o mundo. Acabaria como todos que eu conheço que estudaram arquitetura, fazendo outra coisa. Poupei-me daquela outra coisa, mesmo que não tenha me formado em nada e  acabado fazendo esta estranha outra coisa, que é dar palpites sobre todas as coisas.” E eu dou RT, por que... né? Tá fácil pra ninguém.

 As eleições ainda não acabaram, o segundo turno tá aí, mas não importa mais falar de política, a onda agora é partir pra acusação pessoal. Tamo junto.

                Política já é uma das coisas mais cheia de putaria que existe, e a democracia só torna isso pior. Eu sempre fiquei pensando, ‘o que esses caras vão falar desde o início da propaganda política até o fim, sem repetir todo dia a mesma coisa?’ a resposta é: eles vão repetir todo dia a mesma coisa.

                Não importa se é em debates, na própria propaganda gratuita, tudo o que se vê é sempre mais do mesmo. Poderia ser totalmente sério e sem graça, mas aí, depois de tanto tempo falando mentiras o que vai fazer, os holofotes mudam para: o que o outro cara não vai fazer, ou o que ele já fez de errado e talz.

E aí de repente a propaganda política na TV se transforma em um programa sensacionalista do Nelson Rubens com manchetes que vão desde: ‘CANDIDATO JOSÉ SERRA NÃO CUMPRE NEM OS MANDATOS QUE FOI ELEITO, você votaria num candidato que não cumpre nem o que assina?’ até ‘CANDIDATO JOSÉ SERRA PEGA SOL NA PRAIA DE IPANEMA E VEJAM SÓ TÊM PÊLOS NAS COSTAS!1!!1 você votaria num candidato com pêlos nas costas? Veja bem’

                Eu nunca entendi programas como TVFAMA, que vivem a custas das Informações Não Requisitadas das pessoas famosas e cantores de sertanejo. Esse tipo de coisa, essa industria que vive assim de paparazzos, sensacionalismo e investigação criminal sobre quem matou quem na novela, poderia simplesmente desaparecer do mapa que íamos ficar muito bem.

O que mais me intriga é que eu nunca ouvi ninguém dizer que gosta desse tipo de programa, sempre tem alguem pra fazer uma piadinha sobre Nelson Rubens, Amaury Jr, VNPDSS... E assim, a TV vive de audiência. Como é que um programa tão zoado ou uma revista que tem como capa ‘Fulana ex-bbb faz compras com o bofe’ consegue durar tanto tempo, como é que eles PAGAM OS CARAS? MERMÃO. - eu ia escrever Carolina diksei-lá-como-se-escreve, depois Gisele Bintbm-não-sei-e-agora-como-faz, mas aí né.

Eu vi um episódio de Family Guy em que tinha uma frase que nunca vai ser dita e era um código secreto de ativação de espiões russos na América, enfim, a frase era ‘Gosh that Italian family at the next table sure is quiet’ mas bem que poderia ser ‘UHULL acaba de começar o TV fama, adoro esse programa’. enfim

Eu sempre achava que bom gosto era um dom, mas não, dom não é tão raro, bom gosto é MUTAÇÃO T-VIRUS.               

A única conclusão à qual eu consigo chegar é que todo mundo é hipócrita, tipo, quem reclama de música sertaneja, mas coloca neon debaixo do carro, quem reclama de Big Brother, mas assiste séries e filmes de vampiros adolescentes, todos são babacas. Se for pra ter mau gosto, assuma isso ou não reclame do mau gosto de outras pessoas.

                E dizendo isso estou sendo absolutamente hipócrita, por que o que eu mais gosto de fazer é reclamar do mau gosto das outras pessoas PQP

Todo mundo é hipócrita então, você que diz ser patriota mas prefere McDonald’s e eu que nem tenho dinheiro pra comprar no McDonald’s e por isso digo que é ruim, só pra tentar disfarçar. Ok.

Todo mundo que eu conheço já assistiu a esse filme. Eu não gosto muito de zumbis. Não como é ordenado pela cultura NERD, bem, eu meio que me traumatizei com as sequencias infinitas de Resident Evil. Eu realmente não gosto de filmes que têm sequencias demais, geramente perdem o foco e ficam chatos, nada contra os zumbis, (não me odeiem) mas Resident é uma merda.

Madrugada dos Mortos é basicamente um filme de zumbis quase trash (o único que eu já vi em que os zumbis correm) que não tem nada de ficção, (quer dizer, não é explicado como tudo começou, só uma menininha endemoniada e logo depois a terra inteira foi inundada de gente que já morreu, mas não caiu)mas todos os filmes de zumbis são meio assim, não precisa ter explicação tem que ter sangue, cartucheiras e em algum momento serras elétricas. –que são absolutamente melhores do que metralhadoras. Chupa Rambo.

Oi, eu não tomei café hoje o dia todo.

Eu tô de saída agora então eu acho que eu não vou mais tomar café hoje.

                Hoje eu tinha esse compromisso, tinha que sair, mas eu to enrolando aqui.

Eu tô aqui na casa da minha prima e eu tava sem nada pra fazer até eu me lembrar que eu tenho que sair, aí eu fui fazer uma ligação, fui usar o telefone fixo aqui da casa dela e não consegui. O telefone não funciona com todo mundo, ele escolhe certas pessoas aptas e qualificadas para usá-lo. Ele nunca funciona comigo, só com ela e só às vezes, eu acho que é algum tipo de leitor de digitais pra proteger o uso indiscriminado or something.

                Ela tava dormindo.

                A minha prima tava dormindo aí eu fiquei ‘caralho e agora?’ como eu vou ligar?

Eu tô sem celular, meu celular quebrou. Passou da validade. As coisas que passam da validade nunca duram muito tempo. Quando eu era criança eu sempre pensei que quando acabava a garantia das coisas elas se autodestruíam automaticamente. Se fosse uma bicicleta, por exemplo, ela ia perder as rodas enquanto você estava passeando por aí, se fosse um vídeo game ele ia explodir bem na hora que você estivesse na fase do castelo no Super Mario, e eu nem jogava Super Nintendo, mas eu não quero falar sobre isso.

                Perdi a concentração.

Enfim, eu queria usar o telefone, mas eu não consegui. Aí quando o desespero estava batendo e eu estava ficando sem esperança, eu me lembrei que quando os botões não funcionam a Liz usa o secador de cabelo pra ‘concertar’ o telefone. Ela ameaça o telefone   

                Eu fui buscar o secador lá no quarto e já estava ficando todo feliz, sei lá por que... Se você não é uma menina ou não usa o secador de cabelo frequentemente, usá-lo pode ser uma experiência muito legal, você só precisa vir andando pela casa fingindo que está com uma arma futurista de destruição em massa com tecnologia alienígena mortal, ou algo assim.

                 Mas qual é o meu desapontamento quando descobri que o secador não tinha ‘gatilho’. :O

Como é que alguém resolve fabricar um secador de cabelo sem gatilho? Se você for um fabricante de secadores de cabelo, coloque um ‘botão de liga’ em formato de gatilho, eu aposto que você venderia muito mais. Se uma coisa que tem um formato tão parecido com uma arma não tem gatilho, pode decepcionar muitas pessoas, inclusive eu.

Eu consegui usar o telefone afinal. A Liz acordou e usou a técnica suprema do secador no telefone e ele voltou a funcionar. (?) Ficaram meio escaldados, os botões.

                Fiquei escrevendo e já perdi a vontade, é a crise de inspiração. Esse é só mais um da categoria: ‘Informações Não Requisitadas’

Hoje foi o dia do exercício do direito popular conhecido como voto.

Eu vou fazer dezoito anos só depois das eleições então eu ainda pude ficar alheio a toda essa palhaçada de compra e venda de votos babaca. Eu já escutei muita gente falando que mesmo o voto sendo facultativo é importante e talz, porra, sinceramente estamos sem nenhuma escolha e eu preferi ficar em casa jogando PES a ir lá e votar tudo em branco.

                   Eu tive que sair de casa hoje ainda e eu não vi ninguém falando nenhuma vez ‘ah, estou indo votar, que felicidade em exercer os meus direitos’, tudo que eu vi foi todo mundo reclamando e se vendo obrigado a fazer algo que claramente estavam descontentes em fazer.

                   Eu moro em Belém, aqui tá quente pra caralho não dá pra sair de casa com um sorriso no rosto pra ir votar, só dá pra ir com esperança de encontrar algum deputado e conseguir alguma grana pra salvar o dia.

A minha prima disse que viu uma pesquisa que dizia que 58% dos brasileiros não concordam com votos obrigatórios, os 30% que concordam devem ser políticos ou família de políticos e 12% não souberam ou não opinaram, a margem de erro é de 2 pontos percentuais. rs

Eu tive que sair de casa apesar de tudo, fui pra um almoço em família na casa da minha vó. As ruas estão completamente cheias de santinhos de políticos, mesmo sendo proibido né... aí vem a indagação: CADÊ OS GUARDAS COM AS ARMAS LETAIS AGORA?

                   Domingo de eleição com almoço em família é dose.

                   Almoço em família sempre é regado a coisas desconfortáveis pra alguém. Sempre algum neto é lembrado por ter furado o pé quando foi roubar manga no quintal do vizinho ou rola um constrangimento por um dos presentes serem o ‘orgulho da família, estudioso, muito namorador esse rapazote...’ Felizmente hoje tinham as eleições pra desviar o assunto pra algo mais chato ainda.

                   Todo mundo fica meio de saco cheio de tantos papos de eleição e essas coisas, ainda mais com essa minha mania de filosofar em relação a qualquer coisa, transformando qualquer conversa em teoria conspiratória em potencial, a galera resolveu almoçar, pra variar um pouco.

Domingo é chato, todo mundo diz que domingo é chato. Sem estudar nem trabalhar e nem nada mais pra fazer, todos os dias são altamente ociosos pra mim, mas domingo parece que tem uma nuvem negra pairando sobre as nossas cabeças e tudo parece se mover mais lentamente. Simplesmente dá vontade de dormir e pronto.

Estou em uma crise de inspiração.

Oi, sem saco pra apresentações.

Eu comprei uns DVDs piratas hoje.

Financiei o tráfico, botei as drogas no lar de uma família feliz e empobreci os produtores cineastas de sei lá onde.

O cara perguntou:

- pode dar o troco em bala?

- tá né.

*virando na minha mão balas de ak-47 que só tem em favela*

-MA OEEEE

Na verdade eu fui comprar uns jogos pro ps2, mas o cara acabou me enrolando, tive que voltar lá pra trocar, quando já estava quase ficando envolvido emocionalmente com a vida criminosa, Jesus me deu uma luz e eu saí da perdição. Com um jogo pra ps2 e dois filmes maneirinhos. rs

                 Se esses caras camelôs que vendem cópias piratas fazem pirataria, quer dizer que eles são piratas? Eu sempre pensei em piratas como aqueles caras barbudos, sujos e bêbados que buscam sem descanso por um tesouro enterrado em um local marcado com um X. ah, e piratas tem que ter um navio também.

                Mas esses caras das barracas de CDs, são muito diferente desse estereótipo de tapa-olho e perna-de-pau, então por quê, pelas barbas de Merlin, são chamados de piratas?

                Os paraguaios já faziam cópias não registradas de produtos protegidos e vendiam mais barato numa espécie de genérico, e eu nunca vi ninguém chamá-los de piratas por vender uma barbiezinha fuleira... aliás esses vendedores alternativos fora da lei são melhores do que muitos vendedores que trabalham ‘honestamente’.

Gente que vende coisas, já é tratada com desprezo simplesmente porque vende coisas. Basicamente porque você com certeza não precisa daquilo que ela está vendendo, esses caras não traçam um perfil e só bombardeiam a caixa de correios com ofertas inacreditáveis, de torradeiras a navios de carga.

                Geralmente vendedores tem uma política de não aceitarem um não como resposta e ficam insistindo até sofrerem homicídio triplamente qualificado ou algo do gênero. Pessoas pra serem vendedoras, na verdade, passam por um curso de incentivo à irritabilidade e à fala miguxês, e todas tem que ser obrigatoriamente efusivas ao extremo.

                Gente que fala demais, sorri demais, se emociona demais... São absolutamente irritantes e não há quem suporte... ou há, sei lá.

Eu só acho que vendedores deveriam aprender com os piratas (UHUUL MALUC TAMMU LOC NO RUM AK) dos DVDs como que se conquista a clientela.

                O infeliz mesmo sem uma espada ou um lenço na cabeça me mostrou justo a parte de jogos de futebol pra ps2 e depois filmes de guerra. Putafaltadesacanagem essa sondagem interna maldita!1!11!!!

Eu ainda acho que depois de ver os filmes vai rolar outro post sobre filmes dublados, porque eu sinto aqui *batenosquadris* que esses filmes são tipo ‘só-aperta-o-play-e-pronto-babaca’ sem menu nem joguinho D:

E lembre-se, compre sempre DVDs originais.

-Tomanocu DVD original.

Deixa eu assistir essa merda aqui, até mais.

-Oi

*gole de café*

Eu tinha milhares de coisas pra escrever, mas eu esqueci.

A minha mãe acabou de me ligar, e me disse uma coisa que me surpreendeu apesar de tudo. Eu não vou dizer o que é porque não importa.

                A sensação que percorreu meu corpo quando ela me deu a noticia é que foi algo no mínimo interessante. Todo mundo diz que não gosta de surpresas, mas na verdade deve gostar em segredo e simplesmente não quer admitir. É que tem esse sentimento que prende o músculo da perna e te faz perder completamente o estômago em algum lugar imaterial dentro do corpo, tentar falar é impossível porque mesmo que consiga, as palavras vão ser meramente gaguejos sem sentido ou frases prolixas ou ainda um grito assustado, se você for afeminado.

Essa não é uma situação totalmente confortável, é a mesma de quando você pisa no ar pensando que tem mais um degrau na escada ou aquela que você sente sentado olhando pros trilhos segundos antes do operador ligar a montanha russa ou qualquer que seja o brinquedo onde a probabilidade de morte não é zero.

                Mas não é também, inteiramente ruim. É difícil de explicar.

As pessoas fingem que não gostam de receber surpresas porque não querem essa pontinha de adrenalina percorrendo o corpo, mas esse é um dos baratos da surpresa, você não está no controle, e o que elas não gostam mesmo é de outras pessoas as vendo quando recebem surpresas. Não dá pra manter as aparências numa situação dessas, são olhos arregalados ou sorriso babaca.

                Uma das coisas que a minha mãe me disse nesse telefonema, que ela me lembrou na verdade, é que eu tenho que ir me apresentar no quartel pra continuar com o meu alistamento militar, que todo garoto maroto deve fazer ao completar os tão sonhados dezoito anos. Eu acho que isso é uma babaquice que não faz mais sentido. É o mesmo que obrigar as pessoas a votar, a maior palhaçada de todas. Se uma coisa é obrigatória, isso tira completamente o crédito dessa coisa. Se alguém fosse obrigado a casar com você com a alternativa de ser presa, é claro que ela ia se casar com você, mas não dá pra perceber que não é a mesma coisa se for de livre e espontânea vontade?

                Isso não quer dizer que ninguém vai querer se casar com você, mas que não é preciso obrigar ninguém a isso.

Isso tudo de alistamento poderia facilmente ser feito pela internet sem nenhum incomodo, e não tem nada a ver com preguiça. No dia em que eu fui me alistar tinha cada figura na fila que eu duvido que passaria no exame de detecção de frescura do exército, a sensação que dá é que eles aceitam qualquer pé rapado morto de fome que tenha dezoito anos.

                Todos esses filmes de guerra te fazem acreditar que todo mundo no exército é super bombado, inteligente, estrategista e que pra continuar lá tem ter persistência, força de vontade e ser patriota ao máximo, eu não sei que imagem eles querem mostrar de perfeição ou de coragem e essas baboseiras, mas eu conheço muita gente que iria de bom grado pro exército, eles simplesmente não precisam fazer isso de obrigar os jovens de se apresentar pro governo pra poder ser chamado pro exército.

                O governo é que é preguiçoso nesse sentido. E burro. Imagine a total perda de tempo e desperdício de papel e tinta de carimbo que é alguém magricela como eu ou algum garotão que acha que pintar as unhas é másculo se apresentando pra ingressar nas forças armadas que protegem o país de sei lá o quê.

                Imagina ir lá pra e só se foder todo nos lugares mais fodidos da terra e ainda, nos piores casos, morrer por bobagem numa troca de tiros.

Eu acho pura babaquice, não sou nem um por cento patriota. Bebo coca-cola.

                Eu tô careca no meu cartão de alistamento. A foto foi quando eu passei no vestibular então eu to careca... Pareço um recruta, numa visão geral.

Isso de alistamento pela internet, não obrigatório, é de fato algo que está demorando demais pra acontecer, alegraria os sociopatas nerds da vida real que se alimentam de redes sociais e ajudaria o governo com muito menos trabalho pros escravos chineses do departamento de soldados universais.

                O melhor mesmo seria o governo investir em clones ou dróides, que facilitariam a vida e não mais preocupariam as autoridades com pensão pros familiares em caso de morte do infeliz.

To falando merda.

Foda-se e boa noite.