Aliens do Hiperurânio

Eu fiz dezoito anos a umas duas horas e ainda to aqui com essa cara de cu.

As pessoas têm uma coisa estranha com aniversários marcantes. Você completa uma determinada idade e de repente tudo muda num piscar de olhos. Na verdade não mudou nada.

                Quando você é mais novo e faz planos, ou quando é mais novo e copia os planos dos filmes dos anos oitenta que passam na sessão da tarde, você vê a sua vida completamente diferente do que ela realmente se torna. Na verdade tudo continua a mesma coisa, só que num contexto diferente.

Eu não sou um astronauta, não estou na escola de pilotos, não sou um astro do rock, não sou nenhum pouco famoso,tenho 313 amigos no Orkut, bebo café, deixo a barba crescer por que tenho preguiça, tenho espasmos de visão turva com o olho esquerdo e é só.

                Com certeza a partir de hoje eu vou ouvir muita gente falando sobre eu ter feito dezoito anos e coisas do tipo, e pode ser muito irritante, mas enfim, não matei ninguém e agora não posso mais.

Na verdade eu só me lembrei que o meu aniversário era hoje agora a pouco mais cedo, que o meu pai fez uma piada de eu estar quase nascendo etc. aí eu perguntei – como assim? Que dia é hoje?

Não me fiz de babaca. Eu sou mesmo.

Notei agora que isso não tem muita importância, notei que eu sou quase o último dos meus amigos a fazer dezoito anos, notei que ter me alistado não me tornou mais macho, notei que ter acabado a escola não te torna melhor do que ninguém (passar no vestibular sim, escrotos), notei que já estamos em 2010 e ainda precisamos de pista pra acelerar o Delorian.

Oi

Eu fui comprar um lanche na padaria com a minha irmã e me fodi

Agora eu me sinto obrigado a dar essa dica pra todas as pessoas não passarem por isso e viverem mais felizes que é: não compre nada na padaria à noite. Padaria é o tipo de coisa que só funciona de manhã, o padeiro na verdade dorme às seis da tarde pra poder acordar inacreditavelmente cedo no outro dia. Não importa o quão cedo você acorde, a padaria já está aberta.

O padeiro acorda tão cedo que depois de fazer todo um trabalho matinal ainda espera por muito tempo antes de começar telecurso 2000 pra ele ligar a TV. –ainda existe telecurso?

São quatro da manhã agora enquanto eu to escrevendo isso e se eu sair de casa agora e for à padaria ela vai estar fechada, mas se eu dormir, mesmo que seja por cinco minutos, aí ela já vai estar funcionando e lotada de gente, por que padaria é uma coisa pra quando você acorda e não pra antes de dormir, e ainda, nunca a padaria vai existir sem uma fila pra testar o seu humor logo pela manhã.

As pessoas que ficam na fila da padaria geralmente não sabem o que vão pedir e ficam super aflitas quando a balconista pergunta o que ela vai querer, e a última da fila antes da sua vez sempre se lembra de algo de última hora antes de finalizar o pedido. Deviam existir duas filas nas padarias classificadas como ‘Quem vai pensar no que vai pedir só quando chegar a sua vez’ e ‘Quem tem CERTEZA do que vai pedir’.

Dependendo da padaria onde você for, a variedade e a beleza de diversas guloseimas vão desviar a sua atenção para a meta final. Seja ela qual for. E é pra isso que as mães inventaram as lendas e histórias sobre a assepsia dos cozinheiros no preparo de coisas gostosas. Todo mundo já ouviu que o principal ingrediente do padeiro é o suor da testa e os cabelinhos da costa. Isso foi inventado justamente pra você ter nojo daquilo que aparentemente é delicioso.

Quando eu era criança, sempre tinha vontade de comer uns salgados que vendiam na rua por um menino que os levava numa tupperware gigante que a sua tia com certeza tem também. O problema é que os mais velhos sempre me diziam que esses lanches eram sujos por que o menino tinha deixado cair no chão, pegado de volta e continuado a vender normalmente. Quer dizer, isso tinha que acontecer. Todos os dias o garoto estava fadado a cair da bicicleta e derrubar todos os seus lanches no chão. – eu acreditava nisso e ficava até com pena dele, veja só

Os lanches seguros são os da padaria, mas antes de anoitecer.

Quando eu fui lá na esperança das falsas vitrines chamativas, comprar um lanche, obviamente o cara que abre a padaria (dono, padeiro ou sei lá quem) já estava dormindo e só as balconistas estavam lá. Nenhuma fila significa que é mais tempo pra eu ficar patetando antes de escolher o que eu vou pedir, mas também significa que é por algum motivo que não tinha ninguém lá. Esse motivo são os lanches horripilantes que sobram pra você comprar. Só ficam as coxinhas que quase estouraram, os enrolados-de-whatever  banhados em óleo reutilizado e coisas do tipo.

                O resultado é a pura decepção à cada mordida no pão de queijo duro, a cada sabor diferente e esquisito que você sente ao morder o enrolado-de-whatever, tendo a certeza que talvez esses lanches estivessem gostosos no mês em que eles foram feitos.

Enfim, na padaria, comprem pão que é mais confiável. 

Eu estava errado.

Quando você vai assistir a um filme, a pior coisa que pode acontecer é a decepção em relação àquilo que você esperava. Isso com certeza acontece com todo mundo, por isso, eu prefiro saber o mínimo possível antes de ver qualquer filme, mas é claro que isso não é possível se ele for baseado em um livro que você já leu. Por exemplo, o tal Harry Potter.

                Eu li cada livro logo que era lançado e, também por causa do super atraso em relação aos filmes, preferia muito mais ler a assistir Harry Potter. Então, por esse motivo, nos últimos filmes da série eu abaixei drasticamente minhas expectativas e ainda assim, os filmes não passaram de lixo.

                Com todo esse rancor no coração fui assistir á primeira parte do último filme da saga e me surpreendi a cada cena que eu via. Eu acho que o roteirista que já fez muita merda, finalmente leu o livro antes de escrever o filme e o resultado foi a queda drástica de popularidade pra quem era fã dos filmes e a valorização sem tamanho pra quem é fã dos livros. Cada cena em seu devido lugar e o filme tem o clima perfeito do livro, inúmeras falas são idênticas às do livro, parando com a invenção de coisas por parte dos diretores.

                Chega a ser engraçado ver como os roteiristas se viraram pra conseguir concertar todos os buracos presentes nos filmes anteriores principalmente no fim do sexto, onde a batalha da ordem contra os comensais é simplesmente inexistente no filme. Personagens tiveram que ser apresentados às telas, mesmo estando em evidência desde muito tempo nos livros.

                O filme tem algumas cenas ‘cortadas’ da história, mas nem se compara com os outros fiascos. O que vemos é finalmente um filme dramático, com a desvalorização do herói e a evidência do quão impotente são os protagonistas adolescentes, pela primeira vez, sozinhos.

                Eu que estava pronto pra destruir o filme com comentários sarcásticos de fúria, fiquei light.

poisé

I wake up in the strangest places--

Oi ne

Daqui a alguns poucos dias vai estrear no cinema o novo filme do Harry Potter. E a minha irmã já comprou a nossa entrada na primeira sessão há algum tempo e eu só vou assistir por que os ingressos já foram comprados.

Mentira

Todo ano é a mesma coisa, depois de se decepcionar com o filme anterior eu digo: ‘não vou mais assistir Harry Potter no cinema’ aí quando está próximo da estréia: ‘esse trailer tá interessante... vou ver só por curiosidade’ e na estréia, lá estou eu, todo eufórico com a camisa e o boné do fã clube e com uma varinha mágica que acende a ponta, no primeiro lugar da fila pra entrar no cinema. – tirando a parte o eufórico, é.

Depois de ver o filme, a parte dois da novela começa – a fúria. Saio logo da sala falando pra todo mundo que tá na espera, as partes que foram cortadas, as falas alteradas e... como esse menino o Cedrico é mesmo um gato own

Eu me pergunto: se todo mundo que eu conheço, e que gosta realmente dos livros, acham os filmes ruins, como diabos uma merda dessa vai parar nos cinemas?

Imagina só o diálogo dos caras quando pretendem adaptar algum livro ou história em quadrinho pras telonas:

- Porra, tem uma parada legal pragente fazer manolo

- Falaí

- Eu não tenho idéia do que se trata, mas é um best seller e ganhou prêmios pra caralho.

- Ótimo! Chama o zé-ninguém-nadica-da-silva pra escrever um roteiro que destrua completamente o trabalho de quem quer que seja de quem nós estamos falando.

-GRANA

-GRANA

Dá pra entender coisas desse tipo? Por isso eu digo que eu ainda vou publicar alguma história em algum tipo de mídia pouco lucrativa pra alguém resolver ganhar dinheiro às minhas custas e fazer um filme com a minha idéia. Quero que isso aconteça só pra eu ir a público falar: - não assistam à essa merda de filme escroto que esses filhos da puta abutres produziram. – eu vou postar no twitter, aliás, será que ainda vai ter twitter até lá? Economia volátil essa em que vivemos... e eu puto com a vida. Quem usa Orkut ainda?

                Um filme de merda pode ser feito por qualquer um em Hollywood, devido ao lucro que proporciona várias editoras vendem a sua idéia pra diretores frustrados que não conhecem absolutamente nada da história e tentam promover, não importa o lixo que seja. Aceitar que isso se torne um negócio, tudo bem, mas aí ter continuações tipo ‘dois – a vingança’ ‘três – a revelação’ ‘quatro – especial de natal’ aí... JÁ É DEMAIS HEIM PESSOAL?

                Tem vários fracassos que foram simplesmente esquecidos e substituídos por outros talvez mais fiéis as obras tipo Hulk, Superman, Batman <------------FODA, mas tem uns que eles resolveram apagar depois do terceiro tipo Homem Aranha. WTF

                - Olha galera, tipo, agora vocês esqueçam toda a confusão de super bandidos sendo derrotados de forma medíocre, por que agora vamos começar tudo de novo, um remake da picada.

Eu acho que vão fazer um novo filme do aranha por que a atriz que fazia a tia May morreu, só pode! Ou não conseguiram mais contratar o ator que faz o tio Ben pra fazer aquelas participações ridículas do Peter conversando com ele do céu FALA SÉRIO ou não tinham mais idéias pra distorcer o assasinato do tio Ben pra por o cabeça de teia atrás do verdadeiro VERDADEIRO assasino que não era mais aquele cara e sim a Mística em mais um de seus disfarces. –Quem ainda usa a expressão ‘fala sério’ ?

                Deixarei minhas considerações sobre Harry Potter aqui ainda, ok.

Oi. Eu estou com sono, como sempre.

Minha mãe diz que eu sou atoa (ateu) e ainda por cima atoa (atoa mesmo).

                Isso me fez pensar sobre o teísmo e tal e eu acabei por travar na idéia de o porquê das pessoas acreditarem que santos fazem milagres. E é só prestar atenção que o esquema é simples: quer felicidade, paz, curar alguma doença, sorte e prosperidade? Senha #1, vai falar direto com o Pai (lê-se O Criador), mas se você quiser grana, comprar uma casa uma carro ou até curar sua impotência, aí é senha #2, vai falar com um de nossos atendentes, os santos.

                A resposta não está na cara? As pessoas pedem coisas ao santos quando não têm coragem de pedir isso pra Deus... é como uma hierarquia de pedidos. – Não desligue, a sua ligação é muito importante pra nós.

                Se ainda não tiver descido o bastante, ainda há o nível #3, os mortos ‘celebridades’. Eu não ia falar nada sobre isso, mas as circunstâncias... Aqui na minha cidade, (digo aqui porque sinceramente eu não sei se acontece em outro lugar do mundo, essa façanha) no dia dos finados algumas muitas pessoas vão até o túmulo de uns caras que eles nem conheceram enquanto eram vivos e fazem pedidos pra esses mortos, que simplesmente não fizeram nada de santo quando vivos para merecerem tal badalação.

                O morto (pêsames) pode ter sido um motoboy corinthiano, ninguém realmente sabe, mas um dia algum infeliz corinthiano creditou um milagre ao defunto e todo mundo foi na onda. Os caras são muito mascarados, ficam famosos e nunca respondem ás cartas dos fans, ficam só lá paradões, são estrelas underground... CADÊ A HUMILDADE?

                Na Hora que for fazer o seu pedido, tente classificá-lo em nível #1, #2 ou #3. Tente assemelhar com: #1 – Curar mãe com câncer; #2 – Um crossfox pra curtir a thousand Miles ou #3 – Ser promovido no emprego de ‘cara da Xerox do segundo andar’ para ‘cara do cafezinho no gabinete do assistente do chefe’. Tá fácil não.

Que mesquinho seria, você cristão pedindo ajuda pra DEUS pra pagar as contas... vai trabalhar vagabundo!

                Imagine a situação: Você vai saindo de casa pra fazer uma prova dificílima na sua motherfucking escola de riquinhos, e nota que perdeu a caneta. 

Nesse momento o seu desespero está no nível mais baixo “São longuinho são longuinho... ACHAAMINHACANETARAPIDÃOQUEOPAPAITÁBUZINANDOLAFORAAFF!11!! PFV PFV”. Você deu os seus pulinhos para o santo de nome suspeito, que pode ter sido o Sherlock Holmes no tempo de Jesus, por que Deus riria ao ver você fazendo um papel de babaca desses – E fica esperto que o homem é fofoqueiro!

                Depois disso, já na prova, você nota que não sabe nenhuma questão e que colar é impossível com os fiscais fungando no seu pescoço. Agora o Senhor Longo já parece piada na sua cabeça, você precisa falar com o manda-chuva! (não, não é são Pedro, é Deus seu bbk) “Deus, É QUESTÃO DE VIDA OU MORTE!! A MINHA MÃE ME MATA!” nessa hora, chorar é bom pra convencer o todo poderoso a mandar o Chico Chavier no seu corpo pra invocar os espíritos de Arquimedes, Pitágoras, Einstein etc. – Na hora de chorar, o faça silenciosamente, ou seus amigos rirão de você, né?

A Central de atendimento de pedidos pra Deus (CAPD) está aí pra todos, mas só peça coisas impossíveis pra Ele, porque Ele gosta de desafios! Na dúvida pergunte pra Jesus, mimado do jeito que ele é, se não conseguir, pede pro papaizinho... CRESCE JESUS!!

Dizem que todos os brasileiros gostam de bunda e que no Brasil só tem bunda, bunda, caipirinha e bunda. É uma péssima fama tratada como lei pelo mundo inteiro.

                Quando você pensa em um país, logo as características marcantes e famosas vêm à mente, por exemplo: Itália – pizza; França – Torre Eiffel, amor etc.; Japão – sushi, robôs; Brasil – tráfico sexual.

                Eu nunca entendo o porquê dos programas na TV sempre mostrarem mulheres seminuas com a intenção de atrair maior audiência, se você tem uma proposta de programa, faça bem feito, não precisa colocar bundas na cara do telespectador pra chamar a atenção. Apelo sexual é uma bosta.

                Será que essas mulheres que ficam de biquíni na TV não vêem o quanto são desprezadas e só estão lá pra enfeitar o palco? Que tipo de credibilidade tem alguém que mostra o corpo pra ganhar dinheiro? Cantoras de funk, panicats, mulheres frutas que um dia foram panicats e ainda vão ser cantoras de funk, ex-bbb’s caralho... Eu me sinto um idoso pensando no respeito que deveria existir nisso aí.

               

“Te chamam de celebridade e você acredita, enche o rabo de vaidade e arrebita” mais Pensador

Eu sou contra machismo. Eu até já tentei ser machista, mas não combina comigo, eu sou muito contra estereótipos de futebol + cerveja + Amélia... Eu quero uma namorada que assista um filme comigo e não que lave a minha roupa enquanto eu como uma vizinha gostosa.

Eu não estou falando de censura, mas de uma desaceleração da sexualidade pública das pessoas. É tipo, PORRA SE VOCÊ QUISER SE MASTURBAR BAIXA UM PORNÔ SEU DESGRAÇADO.

                 Todo mundo tem um amigo que é comedor. Aquele que pega todas e tem orgulho de viver a vida intensamente na corda bamba das DST’s. Um amigo Stifler.

               

                Eu sou da religião ‘se-eu-sentisse-vergonha-se-a-minha-mãe-visse,-então-é-ruim’. Tudo bem que achem que sexo é a melhor coisa do mundo etc., mas não precisa ser um pervertido pra gostar de sexo, quero dizer, tudo que é vulgar é ridículo, a vida não é esse americam pie todo não champs. Se você acha que uma garota gosta dos seus comentários sobre o tamanho do seu pênis, você é um babaca.

                O mesmo vale para as garotas que querem se fazer de “sexy”, um vestido super colado com um decote gigante só diminui o Q.I. aparente. É inversamente proporcional, deu pra entender?

Nesse contexto, as panicats não têm cérebro.

Ok ok.. o que realmente importa é a quantidade de insinuações sexuais que isso contiver, o que realmente importa é o pão e circo, o que realmente importa é o aumento de turistas sexuais, o que realmente importa é a diminuição do pudor.