Aliens do Hiperurânio

Oi. Eu estou com sono, como sempre.

Minha mãe diz que eu sou atoa (ateu) e ainda por cima atoa (atoa mesmo).

                Isso me fez pensar sobre o teísmo e tal e eu acabei por travar na idéia de o porquê das pessoas acreditarem que santos fazem milagres. E é só prestar atenção que o esquema é simples: quer felicidade, paz, curar alguma doença, sorte e prosperidade? Senha #1, vai falar direto com o Pai (lê-se O Criador), mas se você quiser grana, comprar uma casa uma carro ou até curar sua impotência, aí é senha #2, vai falar com um de nossos atendentes, os santos.

                A resposta não está na cara? As pessoas pedem coisas ao santos quando não têm coragem de pedir isso pra Deus... é como uma hierarquia de pedidos. – Não desligue, a sua ligação é muito importante pra nós.

                Se ainda não tiver descido o bastante, ainda há o nível #3, os mortos ‘celebridades’. Eu não ia falar nada sobre isso, mas as circunstâncias... Aqui na minha cidade, (digo aqui porque sinceramente eu não sei se acontece em outro lugar do mundo, essa façanha) no dia dos finados algumas muitas pessoas vão até o túmulo de uns caras que eles nem conheceram enquanto eram vivos e fazem pedidos pra esses mortos, que simplesmente não fizeram nada de santo quando vivos para merecerem tal badalação.

                O morto (pêsames) pode ter sido um motoboy corinthiano, ninguém realmente sabe, mas um dia algum infeliz corinthiano creditou um milagre ao defunto e todo mundo foi na onda. Os caras são muito mascarados, ficam famosos e nunca respondem ás cartas dos fans, ficam só lá paradões, são estrelas underground... CADÊ A HUMILDADE?

                Na Hora que for fazer o seu pedido, tente classificá-lo em nível #1, #2 ou #3. Tente assemelhar com: #1 – Curar mãe com câncer; #2 – Um crossfox pra curtir a thousand Miles ou #3 – Ser promovido no emprego de ‘cara da Xerox do segundo andar’ para ‘cara do cafezinho no gabinete do assistente do chefe’. Tá fácil não.

Que mesquinho seria, você cristão pedindo ajuda pra DEUS pra pagar as contas... vai trabalhar vagabundo!

                Imagine a situação: Você vai saindo de casa pra fazer uma prova dificílima na sua motherfucking escola de riquinhos, e nota que perdeu a caneta. 

Nesse momento o seu desespero está no nível mais baixo “São longuinho são longuinho... ACHAAMINHACANETARAPIDÃOQUEOPAPAITÁBUZINANDOLAFORAAFF!11!! PFV PFV”. Você deu os seus pulinhos para o santo de nome suspeito, que pode ter sido o Sherlock Holmes no tempo de Jesus, por que Deus riria ao ver você fazendo um papel de babaca desses – E fica esperto que o homem é fofoqueiro!

                Depois disso, já na prova, você nota que não sabe nenhuma questão e que colar é impossível com os fiscais fungando no seu pescoço. Agora o Senhor Longo já parece piada na sua cabeça, você precisa falar com o manda-chuva! (não, não é são Pedro, é Deus seu bbk) “Deus, É QUESTÃO DE VIDA OU MORTE!! A MINHA MÃE ME MATA!” nessa hora, chorar é bom pra convencer o todo poderoso a mandar o Chico Chavier no seu corpo pra invocar os espíritos de Arquimedes, Pitágoras, Einstein etc. – Na hora de chorar, o faça silenciosamente, ou seus amigos rirão de você, né?

A Central de atendimento de pedidos pra Deus (CAPD) está aí pra todos, mas só peça coisas impossíveis pra Ele, porque Ele gosta de desafios! Na dúvida pergunte pra Jesus, mimado do jeito que ele é, se não conseguir, pede pro papaizinho... CRESCE JESUS!!