Aliens do Hiperurânio

Conhecimento Científico

2011-11-16T11:29:00.001-02:00

Roger, o vira-lata

2011-11-09T19:24:00.000-02:00

Eu recebi esses dias uma propostade redação pra fazer uma fábula. Eu disse que não sabia, mas pensei bem e não étão difícil assim. Fábulas são histórias onde a personagem é um animal e nodesfecho significativo tem uma ‘moral da história’. Fácil, aqui foi a minha:

Roger, o vira-lata.

A vida de Roger, o vira-lata, nãoera nada boa. A começar pelo modo como ele era chamado. Roger havia imploradomuito para que sua mãe, o matriculasse em uma escola do bairro, mas elapreferiu o mandar pro outro lado da cidade, pra uma escola bacana.

Rogerera o único da sua classe que não tinha raça, daí o apelido. Ele era o únicocachorro da sala, pra começo de conversa. Apesar de tudo, ele tentava levar umavida normal, mas não se encaixava em nenhum grupo. Magrelo demais pro grupo dosatletas, burro demais pro grupo dos jogadores de xadrez, peludo demais progrupo dos bonitos e, no geral, cachorro demais pro grupo dos não-cachorros.

Mesmoele sendo o único animal na escola, ele não era nem um pouco conhecido, masainda assim, mantinha um bom coração. Na verdade ele tinha um coração meiofácil. Ele era desses que se apaixona por qualquer garota que lhe dê o mínimode atenção. Foi o que aconteceu quando a menina dos cabelos vermelhos pediu sualicença pra entrar no refeitório.

Elenem ao menos sabia o nome, mas quase não conseguia parar de pensar nela. Umapena que a coragem nunca foi dos seus fortes, e ele ficou muito tempo apenasolhando de longe, sem esperanças.

Umdia qualquer, Roger acordou com o humor diferente e decidiu que ia finalmentecriar coragem e falar com a garota ruiva. Calçou o seu melhor tênis, passou acamisa e ensaiou, no espelho do quarto, várias maneiras de quebrar o gelo einiciar uma conversa.

Aosair de casa, não estava mais se importando em ser mais velho que ela, ou terum focinho gelado, só queria viver a vida intensamente. Atravessou a rua semolhar o sinal e foi atropelado por um caminhão.

MORAL DA HISTÓRIA: Não é fácil ser cachorro. Pare de enrolar e vápegar a garota. Olhe pros dois lados etc.

Na essência, as minúcias.

2011-11-08T11:48:00.000-02:00

Quantas merdas estão acontecendonesse exato momento no mundo todo? Quantas pessoas estão se importando comisso? Vale apena alguma coisa? Nada é menos importante no universo do que osmaiores questionamentos sobre ele.

Aspessoas usualmente costumam falar que questões mundiais são mais importantes doque meros problemas cotidianos, eu gostaria de perguntar em que planetas elasvivem. É claro que são as pequenas coisas da vida que fazem você se sentirvivo, pouco se importando se tem fome na África ou não.

Cadapessoa vive no seu próprio mundo, cada um tem a sua própria experiência quepode chamar de vida. Ela, a vida, é uma coisa que as pessoas complicam demais.É tudo muito simples, o mundo gira em torno de mim e eu sou a causa de todas asconsequências que acontecem comigo.

Éengraçado quando questões sobre a vida surgem em momentos tão pouco importantesno contexto existencial, e quando você se depara com uma situação definitivamentemarcante, nada mais é do que um dia qualquer.

Asúltimas semanas foram de longe as mais peculiares do ano. Foi dessas em quevocê nota quem é amigo de verdade e quem está só de figuração na vida. Foimarcada por um acontecimento de infinita importância que me deixou insatisfeitocom o universo. Pela primeira vez entrei em um cemitério, por motivos óbvios, masapesar desse dia parecer ser diferente, estava tudo igual ao que sempre foi.

Nodia anterior não houve nada de diferente, a tristeza das pessoas não afetou nemum pouco o dia, ele começou e acabou na mesma hora de sempre, nem choveu. Etampouco nos afetou de maneira tão significativa quanto se poderia imaginar,apenas ficamos com caras esquisitas. Reparamos nas roupas, nas pessoas, noclima e até em certos momentos, seguramos o riso, como se estivéssemos fora deórbita.

Talsituação nos torna insensíveis? A natureza é insensível por nos deixar viver as24 horas inteiras enquanto desejávamos que aquilo acabasse logo? Não, porque avida simplesmente vai acontecendo independentemente do nosso humor. Não étriste, mas é despido de emoção.Ninguém vai sentir a perda nos momentos maisimportantes, mas sim nos mais banais, mais cotidianos, tão simples quanto tomarcafé de manhã sem ter acordado direito.

Aprova disso tudo é que, por mais que tenha sido um momento marcante nas nossasvidas, todas essas filosofias sobre ela me ocorreram aqui, por não saber porqual sabor começar no sorvete napolitano.

Tropa de elite 2 - Trailer Americano

2011-11-07T14:13:00.000-02:00

E não é que filme brasileiros estão com moral?

Idéias

2011-11-05T10:44:00.000-02:00

Sobre não atualizar o blog, Giro de notícias e a moda da Insônia

2011-10-31T15:06:00.001-02:00

Todos comemora, volta a colunamenos importante que reclamar da segunda feira e mais atrasada que a morte doNiemeyer. Retornam os textos semanais de segunda, ou mensais no caso.

Mas,quer saber? Eu não recebo pra isso então, foda-se. Eu escrevo quando eu quisertambém. Não obstante eu tenho motivos bem fortes pra curtir essas férias deblog, um deles é que, caso alguém não saiba, nos dois últimos finais de semanaeu fiz o enem e uma prova de vestibular, respectivamente. Resumindo: gastei meucérebro.

Talvezse o feedback fosse mais interessante eu me esforçaria pra manter o ritmo aqui,tô pensando em mudar o nome do blog pra “0 comentários”, mas sem raivinha,porque eu curto muito meus cinco leitores regulares e as fãs também (só asgatas).

Eo que eu perdi de assunto pra comentar esses últimos dias? Vou fazer aqui umbalanço rápido com o ¡¡Totalmente Desnecessário!! (mais uma bobagem que euinventei pra introduzir o estilo “giro de notícias”).

Mundo: Tá lotado.

Brasil: Gente o Lula tá comcâncer, milhares de brasileiros se preocupam seriamente por terem investido osalário inteiro no bolão dos R.I.P. e terem marcado “Gianechinni”.

EU JÁ SABIA: Vazou o ENEM e estão culpando o nordeste por existir.Este meio de informação tem por obrigação dar uma opinião sobre o assuntopolêmico: estão certos os comentários sobre os cabeça chata.

Expofeira: Está sendo um sucesso! (pra quem não sabe, a expofeiraagropecuária é um evento de grande porte no estado do Amapá onde os jovens eadultos de baixa renda vão passear pelas vitrines e podem ser comprados pelorebanho bovino que vêm de vários cantos do Brasil diretamente para o evento).

Egito: Matamos o cara errado, dizem rebeldes sobre a morte de JoelSantana. Khadaffi ainda desaparecido.

E.U.A.: Hoje é HALLOWEEN!! Dia daquelas festas e comemorações quevocê aprendeu na sessão da tarde. Mas no Brasil, todos festejam o dia do grandeherói nacional, o Saci Perêrê (who?).

Amsterdam: Ainda é na Holanda.

Argentina: Não sei de nada lá não galera.

Fim do ¡¡Totalmente Desnecessário!! da semana,voltamos com a nossa programação regular.

Enfim, outromotivo bem pertinente pra eu ter deixado de escrever mais aqui é que eu estoufora de moda esses tempos, amigos. É que, pouca gente sabe, mas estamos vivendoa geração insônia. As pessoas costumam definir gerações por uma ideologia oupelo que passa na TV na época, eu prefiro olhar o comportamento. ~NO MEUTEMPO~, todo mundo se orgulhava por dormir zilhões de horas por dia, tendo comogrande ídolo o grande Garfield. Cultura que se fortaleceu na geração cubículosde escritório e “Odeio Segundas-Feiras feelings”.

Hojenão, dormir é fora de moda, todo mundo tem insônia na internet, é incrível. Seduvidar, conte quantas vezes ouve ou lê a máxima dessa nova década “dormir é para os fracos”. Pobre eu,que decidi dormir e detonei a minha vida (interneticamente falando).

Oproblema é que os caras tem uma visão torta de insônia. Ficar acordado atécinco da manhã e acordar no outro dia a uma da tarde não é insônia, isso é servagabundo, insônia é outra coisa. Se você for pra escola, vira um zumbi, se forpro trabalho, vira um zumbi mais bem vestido.

Éincrível como o melhor lugar pra dormir é sempre inoportuno. Você está em casa,totalmente cheio de energia, resolve sair e vem aquele sono violento que não seimporta muito com os seus objetivos nem com a sua integridade física, você temque dormir e pronto. É por isso que o melhor lugar pra dormir acaba sendo asala de aula ou o local de trabalho. No caso, se você for motorista de táxi,carro, caminhão ou ônibus, use o cinto de segurança pra poder dormir etc.

Euacho que tem toda uma gama de situações que você pode passar simplesmentedormindo e ficar tudo bem, exemplo: caminhar. Apesar de eu achar que caminharestá na base subterrânea na cadeia alimentar dos esportes e exercícios físicos,é até interessante porque é uma coisa que você pode fazer dormindo sem nenhumproblema. Eu mesmo várias vezes já acordei no meio do caminho e parei um poucopra pensar como eu tinha percorrido os últimos metros. A conclusão é obvia, euestava dormindo, sonhando e andando.

Então,da próxima vez que você for fazer algo mecanicamente repetitivo e simples, comoandar, lavar a louça, dirigir, cozinhar, cometer um assassinato; o façadormindo e não tente parecer hipster vomitando em todo mundo a sua insônia e oquanto de café você bebe por dia. Enquanto você não criar uma personalidadealternativa que te ajude a fundar um clube de boxe clandestino, você nãoaproveita a insônia do jeito certo.

Causa e Consequência

2011-10-10T11:48:00.000-03:00

Fanatismo, no sentido literal dapalavra, e em qualquer outro sentido, é uma merda.

Omaior problema é que se você tenta argumentar com um fanático, questionandoalgo sobre o que ele venera, é o mais próximo que você pode chegar de levar umtiro de ak-47. Sempre que eu tento falar pra alguém que a mídia massifica aspreferências do povo, os caras argumentam que o que quer que seja é tão bom queas mídias têm obrigação de explorar ao máximo, numa lei de ‘vontade da maioria’.

Nessesentido, Justin Bieber esteve em três canais de TV simultaneamente no últimodomingo porque tem muita gente que gosta dele; Toda quarta-feira e domingo atarde todos esperam o jogo do Flamengo na Globo, porque a maioria dosbrasileiros é flamenguista; O país é laico, mas fala abundantemente sobrecatolicismo e visitas do papa são quase feriados porque a maioria da populaçãoé cristã.

Tudoerrado, ou ao menos invertido. As pessoas geralmente não conseguem enxergar namídia o sentido de causa e consequência. Tirando a religião, todo o resto é umaescolha flexível de preferências: time de futebol, estilo musical, ideologiapolítica, etc. Então, uma preferência, pode ser mutável e precisa de reforçopositivo para ser definida. Por isso, alguém que goste de jogar tênis de mesase sentirá desmotivado e possivelmente passará a jogar futebol simplesmente prater com quem jogar, já que a mídia cultural diz que futebol é o esporte da nação.

Agrande mídia tem sempre aquele que pode ser chamado de formador de opinião.Geralmente, um ou mais indivíduos dizendo que acha que tal coisa é boa e outracoisa é ruim. Diretamente, como um crítico de cinema dizendo que filmesnacionais só são bons no estilo cinema-favela; ou indiretamente, como umpersonagem galã de novela bebendo coca-cola.

Acausa da maioria da população ser flamenguista, cristã, beber coca-cola e odiaro Rafinha Bastos, é a mídia explorando tudo isso como um reforço positivo emmassa. Um contra-argumento seria que a mídia só explora o que é, ou pode ser,de acordo com a opinião da maioria. Eu digo: infelizmente um povo não tem um juízodefinido sobre algo, é absolutamente necessário um conceito externo, os meiosde comunicação social pra dizer que o seu vizinho também é flamenguista e que émelhor ser flamenguista que qualquer outro time.

ATV, o rádio e a internet, formam a sua massa de manipulação os induzem a fecharos olhos e repudiarem um julgamento diferente do seu. Então caros amigos,pensem bem sobre as suas preferências. Elas são ou não uma escolha realmentepessoal?

Uma lógica genial, a mídia falasobre o que a maioria quer ouvir, sendo que ela própria decidiu o que a maioriatem que querer ouvir.

Ghosts

2011-10-08T03:06:00.003-03:00

Pensa que é fácil sonhar?

2011-10-04T12:31:00.000-03:00

Essa última semana eu estivetentando promover um estudo comportamental em mim mesmo, pra ver no que ia dar.Na verdade foi o seguinte, recebi uma proposta de produção textual que falassesobre sonhos. Não aquilo que você quer muito, como um camaro v8 amarelo ou umrobô gigante, mas aquilo que passa pela sua cabeça quando você está dormindo.

Aíeu tive uma primeira conclusão, que não ia conseguir escrever nada porquesimplesmente nunca tenho sonhos. Com certeza eu quero um Autobot só pra mim,mas dormir e sonhar é uma coisa que muito raramente acontece comigo. Pois bem,pra escrever sobre sonhos eu tive que induzir essa experiência em mim mesmo.Fui o meu próprio rato de laboratório.

Então,mais que uma crônica sobre atividade cerebral não-consciente, esse pode ser ummanual de como sonhar, e tal.

Daúltima vez que eu sonhei foi tipo ha mil anos e foi sobre jesus. Na verdade euconversava com o cara, tipo, era o mundo acabando e tal daí eu ia pro inferno,mas antes batia um papo esperto com o filho do dono. Eu até escrevi o sonhoporque foi realmente bem interessante, quase uma experiência extracorpórea, masnão vem ao caso já que eu fiz manuscrito e não vou digitar nunca e o desafioera sonhar essa semana de qualquer jeito e falar sobre.

Primeirotentei dormir menos tempo possível, assim ficaria muito cansado e quando eufosse dormir finalmente, seria um sono profundo e haveria a possibilidade desonhar. Não deu certo. O máximo que eu consegui foram pensamentos no escuro, umarecapitulada rápida do dia e logo depois já acordava como se ainda estivessetentando dormir no dia anterior. Assim, os pensamentos apenas continuam e vocêsó parece mais cansado.

Aneurociência diz que os sonhos são uma simulação do futuro possível com base nopassado conhecido, durante o sono de ondas lentas não há sonhos, quando asmemórias começam a interagir e a atividade neural aumenta é que coisa engrena.Nos sonhos, as pessoas realizam o que potencialmente são capazes, ou gostariamde ser, por exemplo, voar. Mas será que é isso? Talvez eu como apreciador dasciências tenha dificuldade de sonhar ao dormir por que imagino boa parte dascoisas possíveis e impossíveis de se fazer, acordado mesmo. Então tive quetentar outra abordagem.

Dormiro máximo possível. Tantas horas dormindo talvez me dessem mais chances pra pelomenos alguns minutos de sonhos, será? Não. Pouca gente sabe, mas dormir muitoserve apenas para potencializar a necessidade de sono. Dormir muito só dávontade de dormir mais, isso é inerente ao ser humano e aos gatos gordos(teoria minha).

Sesonhar é uma necessidade biológica eu estou moribundo. O que fazer então? “Dormirmuito preocupado com uma coisa faz você sonhar” – Mito. Você só acorda econtinua pensando naquilo de antes de dormir. Aí eu meio que desisti, antes dedormir coloquei o celular pra despertar bem cedo, pra estudar de manhã eescrever uma história inventada de sonhos. Funcionou, de certa forma.

Depoisde apertar o botão soneca umas cinco vezes e depois ir direto no ‘cancelar’, euainda tinha o objetivo de acordar, mas com menos força. Acabei caindo em ummeio termo entre o despertar e o adormecer. Tentei levantar de supetão pra nãodormir até meio dia, mas acabou sendo meio devagar. Saí do quarto e não eraexatamente a minha casa, era uma mistura de todas as casas que eu já morei atéhoje (foram muitas) e tava uma penumbra esquisita como se estivesse nubladodentro de casa.

Fuiaté a parte de trás pra ver o tempo, estava chovendo fraco, tinha um gramado euma árvore grande que não deixava eu ver o fim do quintal, mas a piscina estavalá, vazia com umas ervas daninhas e musgo. Tava tudo tão sinistro que eupercebi que era sonho. Não tem preço você sonhar e saber que está sonhando, mesenti meio Leonardo DiCaprio em Inception, ou John Cusack na mente de JohnMalkovich. Resolvi explorar.

Nasala da casa tinha mais água do que do lado de fora, infiltrações infinitas nasparedes e no teto, mais ou menos a casa do Edward Norton em Fight Club, tirandoo fato de ter dois cavalos sentados no canto, se comportando como cachorros eeu usando uma cadeira pra me defender deles, na verdade tava tudo certo, ou euia deixa-los na chuva do lado de fora?

Daíeu acordei. Esse foi o meu sonho induzido, totalmente bizarro, inesperado e semqualquer explicação. Eu passei um tempão lá vendo coisas que não me lembro, masera como se fosse absolutamente normal. Déjà vu. No mundo real não tinhapassado nem 5 minutos, mas eu me senti totalmente descansado e satisfeito, é quaseuma epifania provocar uma visita ao próprio inconsciente e, bem, tem cavaloslá.

Sealguém souber isso de decifrar sonhos, por favor, manifeste-se.

Splitscreen - A Love Story (by JW Griffiths)

2011-10-03T17:32:00.000-03:00

Um curta muito bem pensado e executado vencedor da Nokia Shorts Competition 2011 e sim, filmado com a câmera do celular Nokia N8

Splitscreen: A Love Story from JW Griffiths on Vimeo.

Politicamente Chatos

2011-10-01T15:16:00.001-03:00

É incrível o nível de hipocrisia que existe no mundo, e se já é de conhecimento geral essa afirmação, completo com: é incrível o nível de chatice que os seres humanos conseguem chegar quando trabalham o senso comum.

Estamos nessa época escrota em que as coisas acontecem rápido demais e as pessoas têm medo e não sabem lidar com tais mudanças, tal como em épocas antigas todos se contradizem e se atolam em meias-verdades.

Do que eu estou falando? Da perseguição que estão fazendo em relação ao humor ou à criticidade de certos famosinhos na TV, ao meu ver por pura raivinha adolescente massificada, mas disfarçada de diretriz do ‘Politicamente Correto’.

Todo mundo enche o peito na hora de falar sobre liberdade de expressão, fim da censura na TV etc. Mas o que realmente todos estão pensando ninguém tem coragem de dizer, e quando diz é caçado publicamente até entrar nos eixos, pedir desculpas e ficar no cantinho do castigo.

É o que estão fazendo com o famigerado humorista Rafinha bastos, por exemplo. Muito famoso por não segurar pensamentos sujos na língua, ele vem sendo sondado pela maior onda de politicamente corretos já reunida. É obvio que piadas são vias de mão dupla, eu mesmo sei disso porque senti na pele e sei o que é levar sermão simplesmente por ter achado graça em algo que é sagrado pra alguém.

Zoar com religião e política é incrivelmente ‘tolerado’ pelo público, mas se for sacanear alguma minoria, rios de processos cairão sobre seus ombros. Eu pergunto, afinal o que é de mau gosto? Peguei aqui alguns exemplos de (segundo o nome da página no site da Veja Online) Frases infelizes de Rafinha Bastos e outros comediantes. A seguir:

Rafinha Bastos

“Toda mulher que eu vejo na rua reclamando que foi estuprada é feia pra caralho. Tá reclamando do quê? Deveria dar graças a Deus”
Trecho de piada de Rafinha durante seu show de stand-up comedy

“É octógono, cadela! Põe esse nariz no lugar.”
Comentário no CQC sobre a dificuldade da apresentadora Daniela Albuquerque, da RedeTV!, em pronunciar a palavra "octógono"

“Aí, órfãos! Dia triste hoje, hein?”
Post publicado em seu perfil no Twitter no Dia das Mães deste ano

“Já comi muito a mãe dele.”
Frase dita durante um quadro do "CQC" sobre a mãe do repórter Felipe Andreoli

Danilo Gentili

“Entendo os velhos de Higienópolis temerem o metrô. A última vez que eles chegaram perto de um vagão foram parar em Auschwitz.”
Frase publicada por Danilo Gentili em seu perfil no Twitter sobre a polêmica da construção de uma estação na Avenida Angélica

”King Kong, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?”
Comentário no Twitter, em julho do ano passado

Marcos Mion

“Essa é a pergunta que não quer calar. Como ela faz para tomar banho? Como ela vai à piscina? O que ela faz com o pacote?”
Frases de Marcos Mion no "Legendários", da Record, sobre a transexual Nany People

“É como se o Silvio Santos começasse a pegar a Maisa.”
Comentário em seu blog sobre o namoro dos cantores Marcelo Camelo e Mallu Magalhães, na época com 16 anos, citando a atriz mirim de 9 anos, do SBT

Pânico na TV

“São pernas gordas, seios fartos e muitos buracos em torno da região das nádegas.”
Marvio Lucio, o Carioca, do "Pânico na TV", sobre a cantora Preta Gil

Tá proibido rir disso? Eu poderia mudar o nome da página e colocar “O Melhor de” porque eu não vi nada de mau gosto aí, ok tem baixarias? Com certeza, mas quem melhor pra consumir essas baixarias que o público alienado que as assistem? Eu acho que quem se ofende com esses comentários devia rever urgentemente os conceitos, porque é o mesmo tipo de pessoa que luta por liberdade de expressão que está tentando colocar uma tarja na boca dos que só querem essa mídia pra alavancar o sucesso.

Casos como o do apresentador do CQC, só provam o grau de imaturidade da sociedade em relação a um humor mais ácido, tanto que eu tenho plena certeza que ele adora todos os comentários ruins e as juras de morte que recebe diariamente porque isso só o faz mais relevante, a missão dele tá dando certo e todos ficam só com a raivinha reprimida.

Até o Charlie Sheen que quando mostrou ser mulherengo, alcoólatra, egoísta e irresponsável foi caçado pela mídia e demitido, por pressão do público, do seriado que fazia há anos e anos como um personagem com as mesmas características e que era aplaudido e venerado por esse mesmo público. Irônico?

Eu só fico triste com alguns casos que podem acabar com um potencial gigantesco de sucesso como o do Marcelo Adnet que no Comédia MTV, fez uma esquete intitulada ‘A Casa dos Autistas’ (casa dos artistas ne) e depois teve que pedir desculpas publicamente ao publico(?) autista ou afim. Vai acabar tendo que ir pra Globo escrever roteiros pra Lady Kate.

Apoio tudo isso de liberdade por que o mais escancarado destilador de veneno Rafinha Bastos, postou no twitter uma resposta a toda essa polêmica: “Olá Folha de São Paulo, vá tomar no olho do seu cu”. E ainda assim é o perfil, na rede social, com mais influencia de todo o mundo, segundo o THE NEW YORK TIMES.

Toda essa bobagem se resume a: tem gente que é homofóbica, mas fica ofendida quando ouve piadas de racismo e outras que são racistas e se sentem ofendidas com piadas homofóbicas, e ainda os religiosos, que são obrigados a odiar tudo que é fora do padrão bíblico, mas ainda não sabe se pode rir de gays e espancar prostitutas.

Ah, vão chupar um canavial! Ficou ofendido? TROCA DE CANAL, ou leia outro blog.

Leiam essas *agadas generalizadas: Frases Veja SP

TCC - por Fabrício Carpinejar

2011-09-28T09:33:00.000-03:00

Se você já foi um universitário ou tem um filho na universidade, entende o valor da temida sigla TCC.

TCC é tudo. O resto é nada. Você é nada, uma ameba, um protozoário perto de um TCC.

O Trabalho de Conclusão do Curso é a greve de existir do jovem. Faz o vestibular parecer um feriado.

O TCC é a TPM do Ensino Superior, a cadeira derretida do inferno, a desculpa para não realizar mais nada.

Não se vive com um TCC. A monografia final da graduação é a fita azul que enrola o canudo, é a provação derradeira para emoldurar o diploma, é o que separa o capelo do céu.

Na teoria, a tarefa se exibe fácil. Arrumar um tema, depois juntar material de pesquisa, atender aos conselhos de um professor orientador e, por fim, escrever 60 páginas. O fim nunca se encerra. No momento de pôr as ideias na tela, o último semestre demora mais três e o pânico devora as letras do teclado como um vírus.

O TCC é o Gulag do adolescente, o exílio solar, a solidão noturna. É o bilhete de suicídio prolongado em livro. É o mesmo que receber simultaneamente a notícia de gravidez e esterilidade.

Não se é humano com o TCC. É um crime se divertir, arejar a cabeça, brincar durante o período. A expectativa de solucionar um problema da carreira a partir de um texto acadêmico torna-se o problema. O futuro ganha o sinônimo de PRAZO ESGOTADO. A esperança tem o subtítulo ANOTAR ALGUMA COISA, QUALQUER COISA, POR FAVOR, ME AJUDA. O sujeito não tem mais passado, mas BIBLIOGRAFIA. Não existe lembrança, e sim FONTE.

Muito fácil reconhecer o graduando na rua. Andará vagaroso, vidrado nos cadarços soltos do próprio tênis, rosto maltratado, remela nos olhos, roupas sobrepostas de quem se acordou agora e pegou as primeiras peças pela frente. Demonstrará irritação e uma dificuldade de entender a lógica do idioma. É um poço de culpa, ou porque não dormiu para estudar, ou porque dormiu e não estudou.

Algumas respostas básicas de um universitário redigindo o TCC:

Você namora? – Não posso agora, estou preocupado com o TCC.

Vamos tomar um café no fim de tarde e pôr o papo em dia? – Não dá, tenho que fazer o TCC.

Que tal Green Valley no domingo? – Nem pensar, estou com o TCC parado.

Topa churrasco de noite? – Nunca, não avancei no TCC.

Um cineminha hoje, para descontrair um pouco? – Desculpa, estou atrasado para o meu TCC.

Onde você está? – Tentando achar uma posição confortável para escrever meu TCC.

Você leu a crônica de Carpinejar em Zero Hora? – Não, só leio o que interessa ao meu TCC.

Crônica do @Carpinejar publicada no jornal Zero Hora e que eu peguei daqui

Rock in Rio

2011-09-21T00:10:00.001-03:00

Hoje eu acordei meio gangster. Pra quem não sabe gangster é aquele cara que é muito filho da puta, mas todo mundo curte, ainda to querendo saber o porque.

Rock in Rio, mais Rio do que rock. Quem vai? Apenas posers. Tudo mundo que vai pra festival de música mainstream divulgado massivamente pela mídia pra mim é poser.

Poser, pra quem não sabe, é o cara que paga de sabichão sobre alguma cultura geralmente musical, veste a camisa do Ramones, mas nunca ouviu sequer um disco etc. É só esse tipo de gente que vai pro rock in rio esperando ver algum rock aí.

Eu não tenho nenhum problema com o festival ou as bandas que vão pra lá, mas o direcionamento da mídia é algo ridiculamente equivocado, a começar pelo nome da festinha. Rock in Rio foi um festival que teve há uns 30 anos que teve uns shows fodas com mais ideologia rock do que música rock. Pouca gente sabe, mas o foda dos festivais de música do passado não era tanto os shows, (que eram sim fodas) mas sim o que era ‘permitido’ se fazer enquanto estivesse por lá.

Nos dias do evento era praticamente fundado uma república anarquista(?) onde não havia leis ou diretrizes e todo mundo curtia qualquer coisa que tocasse lá porque estava muito chapadão de ácido.

Não estou dizendo que pro Rock in Rio dar certo teria que fazer apologia às drogas, só que o festival que vai começar nessa sexta não devia ter esse nome, no mínimo. (ou o comercial com as guitarradinhas).

Isso é inveja de quem vai por eu não ter a menor possibilidade de ir aos shows? Posso dizer que há resquícios.

O que pode ser foda no rock in rio é o Red Hot Chilli Peppers, não tô nem aí se os fodões e figurões curtem ou deixam de curtir, mas acho que valeria a pena. Ate porque essa banda é uma daquelas que dá vontade de parar de ouvir só peno ‘naipe’ da galera que é ‘fanzaço’.

É só prestar atenção, o cara diz que gosta de rock e dá de exemplo RHCP = cagão. Geralmente é o tipo que curte o lado errado do rock, nem entende e acha que RHCP é H A R D C O R E. Daí se veste de bermuda e munhequeira e putz, sou roqueiro mãe. (apenas 18 anos pra cima por que jovenzitos não conhecem os anos 90)

Ou ainda, os que acham que Red Hot é música calminha porque escutam muito rock’n’roll-metal-core-death-jesus e se parecem com o Jack Black, porra tudo vão pro rock in rio curtir um samba.

Eu sou desses que deixa de gostar de algo pelo simples fato de muita gente babaca gostar também, mesmo que eu tenha muito apreço, tipo: Praias. E ainda, sou capaz de gostar de uma coisa só porque ninguém acha legal ou nunca ouviu falar, tipo: Filmes do Wes Anderson.

Pra concluir o assunto Rock in Rio, tenho que dizer: TOMARA QUE CHOVA~

Post Sustentável

2011-09-20T23:55:00.001-03:00

Um dia desses, eu fui comprar um refrigerante e a moça do caixa riu com desdém quando eu disse que não queria sacola plástica, pra salvar o meio ambiente. Naquela risada estavam contidos litros e litros de significados inferidos e eu tive que concordar com ela numa discussão em silêncio.

Já é ruim quando alguém desacredita uma ideia que você tem, mas quando uma pessoa faz isso e você não tem argumentos fortes o bastante pra defender o seu lado, é frustrante. Ela tem razão.

Consciência ambiental é uma coisa que você tem apenas para fins de ‘descarrego de consciência’ no fundo você sabe que não dá em nada. Isso é quase que utópico pra sociedade em geral, do Brasil, pelo menos. É tão pouca gente “fazendo a sua parte” que até hoje eu jogando o lixo no lixo e recusando sacolas plásticas no mercado, não salvei sequer uma tartaruga marinha.

Ás vezes eu acho que o faço apenas para irritar meus amigos, por que nem conscientizar alguém é possível.

De fato, um pré-requisito pra ser ativista ambiental é ser chato. Nunca vi alguém com papo sustentável ser legal, na real, ninguém quer saber dos pássaros migradores do Canadá. E também não tem como ser 100% Vegetariano ou, sei lá, 100% ambientalmente correto.

Gente que come Soja deve saber que hectares e mais hectares de floresta são desmatados para a plantação da dita cuja, e quem usa aquelas sacolas do meio ambiente tem que saber que proporcionalmente elas causam um dano ainda maior para o ecossistema que as tradicionais sufocadoras de albatrozes.

Apenas a ficção consegue transformar Vegetarianismo em coisa boa, exemplo, no filme ‘Scott Pilgrim vs o mundo’ (foda), tem um ‘super-ex-namorado’ que é vegan e, por consequência, tem super poderes. E ainda a inesquecível Phoebe de Friends que consegue ser hippie numa série totalmente ‘padrões da cultura’. Se bem que eu curto Friends pra caralho, é uma das únicas séries que consegue ser boa mesmo com risadas de estúdio.

Pronto, já falei palavrão, reclamei de uma coisa que ninguém se importa e perdi completamente o fio da meada. Post completo.

O Mito da Batata, de Arthur.

2011-09-12T17:08:00.000-03:00

Qual a sua visão de mundo? O quevocê acredita como verdade final e absoluta? Eu sou famoso por não respeitar crençasalheias baseadas em alienação e/ou terrorismo psicológico. Não gosto dereligiões que pregam o medo, nem de receitas de ‘magias’ para prejudicar alguém(macumba braba), e fico pensando o que leva alguém a acreditarem em taiscoisas, e se um dia elas irão abrir a mente para um outro nível deconhecimento.

Será que o quepensamos hoje continua a valer pra sempre? Estamos fadados a aceitar umaverdade e acreditar nisso pra sempre? Talvez não. Eu acho que todos conhecem aAlegoria ou ‘Mito da Caverna’ de Platão (se não conhecem, busquem conhecimento)que diz que o conhecimento tem níveis de aceitação e que as verdades se tornammais abrangentes de acordo com a maneira que você olha o mundo.

Pois bem, euentão irei dissertar sobre um fato verídico que me ocorreu (no passado) e queme fez pensar (hoje) sobre o conhecimento por si só.

No auge daminha infância escolar eu era, sem modéstia nenhuma, um dos melhores da classe,nunca me envolvia em bagunças, quase nunca me sujava e o máximo de algazarraque eu fazia era correr no recreio feito um louco como qualquer um da minhaidade, mas claro, parando antes de suar na camisa.

Todo mundosempre colocava muita expectativa em mim e esperavam sempre que eu continuassea surpreender a todos. A surpresa chegou numa aula qualquer de uma matériaqualquer em que me foi proposta a atividade: ‘Desenhe uma batata’. Bem, eu játinha desenhado frutas, objetos e pessoas, uma batata então seria apenas maisum passo na minha incrivelmente promissora carreira acadêmica, aí eu desenheium quadradinho.

Todos já viramcomo uma batata se parece? Eu ainda não havia visto senão na mesa. Em forma desalada ainda por cima, uns quadradinhos com maionese. Não tinha a mínima ideiado formato da leguminosa matéria prima.

Foi um choquepra todo mundo saber que eu não era tão excepcional, fiz uma babaquice que nãoera nada anormal pra minha idade e descobri uma coisa que me fez tercuriosidade em relação a tudo, menino de apartamento criado vendo o Goku (antesda internet) descobriu que as batatas não eram cubinhos que vinham em latas.

É pouca coisa?Talvez, mas são pequenas revelações que fazem você pensar em tudo e acabar porrevelar algo maior que mude o seu modo de encarar o mundo. As coisas não nascemem latas, ervilhas não foram inventadas para você prestar atenção no que estácomendo (e eventualmente tirá-las do prato), as comidas industrializadas saborpizza são na verdade sabor orégano, aliás existem mais sabores de pizza além decalabresa e frango, há todo um infinito de coisas que você ainda não sabedepois de descobrir tudo isso e apenas os tolos continuarão com a visão de quenão são os donos das suas próprias vidas.

Talvez sejaamadurecimento proveniente das experiências vividas, mas eu mudei a minhaopinião diversas vezes no decorrer dos anos e apesar de não gostar da generalidadeda sociedade ainda acredito que todos possam parar de acreditar em contos defadas.

Mitos sãocoisas inventadas para promover certa paz espiritual, mas têm limites, batatasnão nascem em cubinhos.

Priceless

2011-09-03T11:29:00.000-03:00

Deus, o Multifacetado.

2011-08-30T13:29:00.000-03:00

A fim de acabar com a competição ateístas x teístas, aqui vão novas teorias nas quais acreditar sobre o fim e a criação do mundo como nós conhecemos.

Mandamento XI: Não explicarás piadas referenciais depois da criação do google.

Deus, o Hacker. Massively Multiplayer Online Role-Playing Game.

Deus foi brincar com um joguinho novo de vida artificial, o True Life, e criou um avatar: Jesus, com o qual fazia de tudo pra expandir as possibilidades do jogo, mas não era tão fácil, daí ele se cansou da monotonia e começou a usar diversos cheats ilegais, como não afundar na água e troca de itens menos valiosos por ‘itens star’ (água > vinho) fazendo com que a moderação começasse a persegui-lo, depois de uma denúncia de spam de um dos contatos da sua buddy list, os administradores conseguiram excluir a sua conta, mas Deus conseguiu respawn, deixando todos mais confusos.

Enfim, Deus cansou do jogo (três dias pra escrever o bug da re-life e hackear no jogo) nunca mais logou o seu personagem e foi cuidar da sua vida. Até hoje ninguém conseguiu uma partida tão legal quanto essa, mas porque agora a moderação está de olho mais aberto e já apagou vários bugs no jogo, não cai mais em bobagens.

Deus, o Cientista. Universos Paralelos são apenas tubos de ensaio diferentes.

Deus estava estudando sobre populações e sua evolução, pra isso testou várias possibilidades em vários tubos de ensaio, o que conhecemos hoje como universos paralelos. Nesse, no qual vivemos, deus colocou apenas a fonte de energia, o habitat, um espécime macho e uma fêmea e deixou crescer por si só.

Em outros tubos de ensaio deus colocou outras espécies pra conviverem e um dia, se encontrarem e quem sabe competirem por espaço, alimento, energia e lançamentos da EA Games. No nosso universo não existem outras formas de vida, por isso esse era o que Deus mais depositava esperança em sucesso, mas como nós hoje muito bem vemos (e como os filmes do James Cameron muito bem exemplificam), a competição era fundamental para o alcançarmos o ápice da evolução da nossa espécie, detonando os aliens.

Com base nos dados coletados, a evolução da tecnologia no universo isolado e as inevitáveis miscigenações de raças provocadas por um universo totalmente povoado, Deus foi capaz de criar uma versão 2.0 humanóide, que isolou em uma lamina laboratorial e ganhou o prêmio máximo de ciências da academia do olimpo.

Assim, satisfeito com a vida, Deus guardou os tubos de ensaio restantes e nunca mais mexeu nisso, afinal, já estava rico mesmo.

Deus, o Destruidor de mundos. E Jesus prateado.

Era mais um dia comum na terra, até que uma luz proveniente dos céus pousou no chão. (dos E.U.A. porque é sempre lá que acontecem essas coisas) era Jesus com umas roupas estranhas e sandálias da humildade. Ele já chegou falando pelos cotovelos, porque esse é o seu estilo. Falou rebuscadamente, com pausas, hipérboles, metáforas e muita 2ª pessoa do plural, algo que pode ser resumido por “Acabou a gracinha, papai tá chegando pra detonar. Quem vem, vem”.

Com o pânico consequente do seu discurso (uns que ficaram com medo pelo fim do mundo e outros por que não entenderam nada que Jesus falou), ele explicou que era apenas um arauto que vinha anunciar a chegada do irredutível papai.

Muito havia se falado sobre esse dia, mas, pouco sobre a reação da humanidade perante tal situação. Todos pensaram bem e viram que é inacreditavelmente difícil ir para o paraíso, um tanto quando impossível. Então o que fazer? O que fazemos de melhor, partir pra porrada. Não dá pra se entregar assim tão fácil.

Então os governantes elegeram um presidente do mundo com uma sede neutra e reuniram um exército das melhores mentes, armas e negros de tapa olho pra lutar contra o fim do mundo. Jesus arranjou uma prancha de surf (finalmente explicando para o mundo o ‘andar sobre as águas’ do passado) e partiu por ai tentando convencer a humanidade que era inútil resistir.

Jesus, entretanto, conheceu melhor as pessoas (desceu do salto) e resolveu que iria lutar a favor dos humanos contra a tirania de Deus, o sem mãe.

Trincheiras mundiais super mísseis e o poder de ilusão de Jesus foram ao encontro do todo poderoso, a batalha foi intensa e mais uma vez só os E.U.A. foram destruídos, depois de muitas catástrofes, Jesus jogou uma pedrinha no pai que machucou os olhos e pensou, “O que eu estou fazendo? Vou perder o programa da Angélica” (pra quem não sabe esse foi o motivo pra Deus ter parado de criar as coisas no sétimo dia) Daí ele foi embora sussa.

Todos ficaram felizes, fim da história. Sem a pressão do julgamento final, as pessoas que faziam o bem, o faziam por que tinham vontade e não por não querer arder no mármore do inferno, e Jesus, seguiu o sonho de participar do American Idol, alguns diziam que ele era bom, outros, que ele só estava lá porque tinha salvo o mundo, o certo é que ele ganhou disco de platina, fez turnês mundiais por anos e anos e antes de cair no esquecimento, fez o pé de meia aparecendo em um comercial da Gillete raspando a barba e pegando as minas.

Tirinha do Um sábado qualquer, teorias em conjunto com o amigo Luan Callins, o procrastinador.

Porque o Homem-Aranha é o herói mais Foda

2011-08-29T15:25:00.000-03:00

O Homem Aranha, pra quem não sabe, é o super herói mais fodido de todos os tempos.

Primeiro porque há 60 anos quando os Srs. Stan Lee e Steve Ditko inventaram de criar a primeira história que tinha um super herói ‘’loser’’ no meio dos fodões de uniformes, eles exageraram nessa de vida de merda.

Todos os heróis tinham que ter uma tragédia na vida pra poderem aprender sobre altruísmo e responsabilidade. Peter Parker, por outro lado tinha uma tragédia de vida. Já não bastasse o garoto ser órfão de pai e mãe, ainda teve que ver o tio morrer (e se culpar por isso), e ver a primeira namorada de arrebentar no chão após ser arremessada de uma ponte por um lunático vestido de verde.

O cabeça de teia então teria todos os motivos pra ser um carrancudo e mal humorado herói que desconta os traumas do passado batendo em vilões de fantasias, mas não, o cara ainda tem uma força, sabe-se lá de onde, pra ficar se balançando pela cidade fazendo piadas e satirizando tudo, inclusive a própria vida de merda.

Então o destino coloca mais um obstáculo pra fazer dessa, a história mais infeliz de todos os tempos, o azar. Peter Parker é um babaca que teve uma vida de merda, mas fica tranquilo com tudo, só pode ser ataraxia.

Enfim, é isso que faz com que os filmes que foram feitos até agora do homem aranha tenham sido tão bons e ao mesmo tempo tão horríveis. Nos filmes ele se fode pouco e se revolta com isso, no fim, a trilogia cinematográfica quase fica rotulada como ‘comédia romântica adolescente com uma luta quase sem sanguinho no final’ (com lição de moral).

O Homem Aranha é o herói mais foda, e o novo filme, parece ser no mínimo mais foda que os anteriores (é um reboot afinal de contas), então fica a (minha) esperança de que seja um filme dramático com um personagem principal que se dá mal mas lida com isso ironicamente e não um filme engraçado no qual o único que faz tudo errado e fica revolts é o protagonista.

Assista ao Trailer do Amazing Spider-Man ~que tem uma cena incrível em primeira pessoa e parece ser melhor que o anterior~

Avante Vingadores!

2011-08-21T15:19:00.000-03:00

Mais perto do que nunca, acabam de sair novas cenas do filme ‘The Avengers’ da Marvel, o que deixa todos com mais aflição que ansiedade. O motivo é simples, eles ainda não aprenderam a fazer filmes de heróis pro cinema.

É incrível que um estúdio que faz filmes baseados em histórias em quadrinhos, que estão numa fase sensacional de roteiristas, não é capaz de fazer um único filme com um roteiro aceitável. Até agora realmente os poucos filmes que eu gostei da Marvel foram Iron Man e Incrível Hulk, o primeiro com a atuação impecável do Robert Downey Jr e o segundo com a simplicidade e a pancadaria que só as histórias do Hulk trazem (e é claro com Edward Norton, O CARA).

O último elo para a construção da história dos Vingadores, o Capitão América, em minha opinião, ganhou de todos até agora no quesito FILMAÇO, mas a infantilização do personagem e o pouco tempo do filme (poderia ter pelo menos mais meia hora, sério) causadas pela perda do foco do roteiro deixam um dos maiores personagens da Marvel sem a imagem que deveria ter do público, o maior herói de guerra da história. (até no desenho animado o Bucky tem uma morte mais significativa, por favor).

Ao meu ver, isso tem apenas uma causa, o estúdio faz os filmes pra família e pro ‘grande público’. Eu sei que vivemos no mundo capitalista e que temos que ganhar dinheiro etc. Mas, para uma franquia com tantos fãs fiéis (das HQ’s) não vejo o motivo de tentar ganhar mais grana “adolescentizando” o filme.

Então fica a esperança para que o filme com todos esses heróis unidos seja mais do que um filmaço com cenas de ação, romance e comediazinha, mas um filme com uma história épica como é a versão em quadrinhos da mesma.

Quem é fã acredita.

I am Jack's complete lack of surprise

2011-08-09T00:18:00.000-03:00

2011-08-09T00:04:00.000-03:00

Ordinary fucking people

2011-08-08T03:40:00.001-03:00

Vez ou outra, eu procuro conhecer gente nova, fora do comum. Geralmente eu não gosto de ninguém, já por antecipação eu listo inúmeros possíveis defeitos que a pessoa possa ter; gosto musical, modo de falar, visão religiosa, navegador que usa pra acessar a internet, enfim, é muito mais fácil não gostar de alguém que o contrário, mas algumas vezes é diferente.

Algumas vezes, por algum motivo; seja um gesto, um comentário, um sorriso ou um olhar, acabo ficando fascinado por quem mal conheço. Acabo prestando mais atenção aos detalhes, às nuances, tudo. Esporadicamente viro espectador dos meus próprios trejeitos, quase sempre paro e vivo a minha vida em terceira pessoa, almejando ter um interesse qualquer de mim mesmo.

Me pego pensando, quanta gente interessante nesse mundo eu vou deixar de conhecer simplesmente por conta de desencontros aleatórios, quanta gente vai passar ou passou pela minha vida com pouca ou nenhuma importância e que talvez mudasse o modo como eu vejo as coisas, por puro acaso.

Quase sempre o que eu vejo é normalidade. Quase todo mundo se acomoda a ser comum, sem vontade de ser algo a mais. Confortáveis com o modo de vida que é o estereótipo de felicidade distorcida; trabalham duro pra conseguir uma TV gigante e o carro do ano, andar com roupas caras que mostrem a grife e tirar fotos pra disputar com os amigos pra ver qual é a maior tendência.

Fico imaginando uma vida em um escritório de sucesso, com amigos pra convidar para eventos chiques, com gravatas pra simbolizar a merda de vida que vai se direcionando para o casamento perfeito e para as fotos das viagens que não são para a recordação.

Ânsia de vômito.

Talvez por isso que gente estranha me atraia de alguma forma, minorias, gente que pensa e não gente que acha que pensa. O problema é que esse tipo de gente, partilha da minha repulsa por outras pessoas e aqui chegamos a um impasse.

Ao me olhar agora em terceira pessoa, não vejo uma pessoa tão estranha e tampouco interessante de muitas maneiras, mas é que eu penso, e não é que eu não goste de ninguém, eu não gosto é de você.

Não tá fácil

2011-08-02T01:52:00.000-03:00

Um ateu que usa drogas é menos popular que um Garoto de programa ex-presidiário com aids

Peguei no Ateísmo e Peitos.

Depressão da Madrugada, Último dia das Férias e Fim do mundo em 2012

2011-08-01T04:07:00.000-03:00

Ficar acordado indefinidamente já é insônia? É insônia se você está com sono?

Eu acho que ficar acordado a madrugada toda é o desejo inconsciente de morar só. É a única parte do dia em que não tem absolutamente nenhum barulho de nada e como todo mundo da sua casa está dormindo, a casa é superficialmente sua por quanto tempo você aguentar. Não tem nada que demonstre mais a conquista do território que andar de cueca de madrugada pela casa.

Tem muito mais coisa pra se fazer de madrugada em casa do que de manhã, por exemplo, qual é a outra hora do dia você pode ficar fazendo absolutamente nada sem peso na consciência porque ninguém fica recriminando isso?

Há apenas alguns pontos que precisam ser levados em consideração se você decidir ter uma vida noturna em casa.

Primeiro: A fome da madrugada. Não é esporadicamente, não é probabilidade nem talvez, é certeza absoluta que entre 3h e 4h da manhã você sentirá uma fome incontrolável tratada daqui pra frente como larica. É um apetite tão forte que só pode ser vencido pela segunda observação.

A depressão da madrugada. Também afeta a todos, não diferencia credo, cor, opção sexual, idade ou time de futebol. É mais forte que preguiça e mais fraca que tentativa de suicídio, mas é uma completa analise dos pontos negativos da sua vida até esse momento, uma reflexão que gera consequentemente infelicidade profunda e revolta adolescente no twitter (revolta válida apenas para adolescentes).

Na internet, com as férias, uma multidão de desocupados lotam as redes sociais na madrugada e, desacostumados com essa vida, se tornam vulneráveis reclamadores da vida. Se eu fosse um assassino serial eu escolheria as minhas vítimas e as abordaria de madrugada pra marcar encontros pela internet. Uma hora dessas tem que ter a mente forte pra estar conectado com o mundo. As férias acabaram então, você que está na escola, se ninguém te matou nesse tempo, você é demais.

As férias acabaram, que chato. Aposto que você não aproveitou tudo o que gostaria. Eu tenho a sensação de que eu vou sentir isso logo antes de morrer, não importa o que eu tenha vivido por sei lá quantos anos, vou sentir que não fiz tudo o que eu tinha pra fazer. Ninguém (exceto os doidos sem amigos) programam exatamente o que farão nas férias, se você pensar bem, elas foram bem legais, mas você sempre vai reclamar. É a natureza do ser insaciável. Mas se você não ‘quase morreu’ nenhuma vez, então não curtiu o bastante.

Eu fico imaginando que esse deve ser o sentimento de boa parte da humanidade por volta de 2012, para aqueles que acreditam no fim do mundo previsto pelos maias. Enquanto uns estarão chorando o fim, outros estarão fazendo o máximo de coisas que nunca quiseram ou ousaram fazer pra dar um último sentido á vida. Então os que simplesmente esperaram, estarão até o último minuto torcendo pra que o mundo não acabe, e os que fizeram todas as cagadas que o cérebro insanamente conseguiu criar, estarão torcendo pra que o mundo acabe mesmo e não tenham que sofrer as consequências sociais pelo que fizeram.

Com certeza 2012 será um marco na história para o caos ou para a descrença, mas, eu acho que estarei no grupo dos que vão fazer as merdas e torcer pra que o mundo não acabe mesmo assim. Sei lá, pode ser apenas consequência da minha depressão da madrugada falar em morte e fim do mundo, mas, fazer o quê? Eu estou com muita fome.

Irei até a cozinha rasgando a densa escuridão vencida heroicamente pela luz da geladeira, e retornarei bravamente depois de ser engolido pelo breu e cercado pelos inúmeros ruídos sombrios que a madrugada traz. É a vida que eu ainda tenho no último dia das férias.

2011-07-28T19:11:00.000-03:00

As cutucadas no Facebook deveriam evoluir com a quantidade de interações feitas. Das primeiras três vezes são cutucadas, depois empurrões e em seguida golpes mais fortes. Posteriormente abririam as opções 'Pedir desculpas' e 'Abraçar'. A reconciliação seria inevitável e todos curtiriam

Ficção cientifica super "original"

2011-07-28T18:31:00.000-03:00

Vou falar de filmes de novo. Tudo é assim nas mídias, quando estamos sem pauta, buscamos reciclar ideias que já deram bastante ibope.

Eu sempre achei que filmes de ficção científica eram filmes que nunca teriam tantos fãs por ter que explicar muita coisa pra muita gente, mas devido á fama repentina da moda NERD, filmes syfi caíram no gosto das massas.

O problema nisso é a qualidade que também vem caindo drasticamente. Não sou do tipo elitista, mas eu sempre achei que quando uma maioria esmagadora gosta de alguma coisa, essa tal coisa é ruim. Não é uma questão de agradar a todos, mas 80% das pessoas que dizem que gostam de alguma coisa na verdade só ouviram alguém dizer que é bom.

Pensei nisso quando estava conversando com um amigo sobre Avatar, do Cameron. É obvio que foi um dos melhores filmes do ano, mas em que aspecto? Um filme de uma tecnologia incrível com uma abordagem científica incrível, mas com uma história fraca.

Evolutivamente falando, todos os animais de Pandora tem dois membros superiores, o que consequentemente abrangeria os humanoides Na’vi, por que não? Uma árvore genética diferente? Não com tantas semelhanças entre as espécies. A abordagem científica já perde pontos.

Nesse aspecto o Stitch da Disney tem mais características Pandorianas que o militar, com Avatar de cinco dedos, Jake Sully. O ET destruidor já tem um planeta natal.

E olha só a Na’vi Neytiri tem um ídolo ou melhor, ídala: Pocahontas. Difícil não fazer a relação.

E aí vem, quando eles voltarão a fazer filmes de ET’s convincentes? Aliás, quando um filme de ET foi convincente?

Criticar filmes é com certeza um dos meus passatempos prediletos, e discutir ficção científica também. Sou do tipo que perde o amigo, mas não perde o portal inter-dimensonal na curva do plano temporal.

Eu ainda farei uma lista de filmes bons e ruins que merecem ser assistidos, a lista dos ‘ver antes de morrer’.

Esforçarei-me para que vocês discordem.

'Narutização' da humanidade

2011-07-24T17:08:00.000-03:00

Tem gente que diz que gosta de quem não tem papas na língua ou que não aceita falsidade. Bobagem. Pra se viver em sociedade é preciso muita falsidade, ou - para despolemizar o resto da teoria – um jogo de cintura com as palavras. Eu mesmo concordo plenamente que existem coisas que geram opiniões instantaneamente obvias, mas saber criticar é uma arte pra poucos.

Eu sempre me considerei um cara bem extremista, na real é mais uma maneira de tentar se diferencial ou algo assim, mas tá cada vez mais difícil ser extremista. Tudo culpa dos adolescentes na internet.

Não dá mais pra ficar triste, tem que entrar em depressão, não dá mais pra não gostar de alguma coisa tem que odiar, até o gostar vira amar daqui pra amanhã. E não, não pode guardar isso pra si, tem que compartilhar de uma ou de todas as maneiras possíveis. MUNDO! EU ODEIO AQUELE VESGO DO LUAN SANTANA PQP.

Agora ser diferente é aceitar tudo com um sorriso, é ser ‘politicamente correto’, e se é minoria, vão detonar a sua vida.

Tudo é desculpa pra discurso politicamente correto, tem que ser legal, tem que ter cuidado com o que vai falar, não pode piadinha com estupro etc. Na verdade não precisa ser cuidadoso se você está protegido pelo anonimato da internet. No Brasil é assim, se uma faz sucesso vamo afundar! (do notebook do quarto com o copo de leite do lado).

Tomar as dores, acreditar, levar ao pé da letra tudo o que se diz, é a pior maneira de se encarar uma situação, parece que todo mundo está narutirizando. Sabe? O Naruto (anime uma vez popular na alta cúpula) com o personagem homônimo que resolve todos os problemas gritando e batendo? Inspirou toda essa população internética atual.

Ouviu um comentário mais irônico, manda matar.

Aí fica com raivinha, mas posta merda também, se todo mundo odeia tal coisa o errado é não odiar, não importa o que seja.

Sinceramente eu não ligo pra nada disso só fico incomodado com uma virtude tão legal quanto o extremismo, atitude, força de opnião, ser banalizada com tanta babaquice, não precisa odiar Restart pra ser legal galera.

Precisavam ter assistido mais Doug na infância pra saber como lidar com uma vida de merda de verdade, precisavam ter assistido mais Mundo de Beakman pra entender o que eu falo, menos Naruto e mais daqueles desenhos estilo manual do Pateta que ensina a não aceitar conselhos de quem manda você assistir tv.

tô certo.

Sobre o dia do amigo e cocô de cachorro.

2011-07-20T04:17:00.000-03:00

Hoje é o dia do amigo e ainda assim nada demais.

Eu compartilho da opinião de que não se deve escolher um dia pra demonstrar sentimentos, sobretudo financeiros, em relação a uma pessoa, aquele papo chato de ‘todo dia é dia de tal coisa’ (papo de hippie).

Mas está bem claro pra mim que o dia do amigo está no grupo de datas comemorativas mais difíceis de sobreviver. Veja bem, mãe é mãe, no dia das mães todos felicitam suas mães, no dia dos namorados ou você leva um fora ou você se dá muito bem, mas (tecnicamente) você só consegue um namorado(a). O capitalismo impera em tudo isso aí, mas tem o afeto e outras baboseiras, e o dia do amigo?

Como você sabe pra quem desejar feliz dia do amigo? E se a pessoa que você considera amigo não gosta tanto assim de você? Qual é o grau de relacionamento que mede amizade? Ganha presente dia do amigo?

Eu acho que por medidas de manutenção da saúde psicológica, quem tem essas duvidas deveria dormir o dia todo e desligar o celular. Fechar o olho e esperar o dia acabar com as ondas de felicidades, reais ou não. Não desejar feliz dia do amigo pro porteiro é muito importante também.

Pior do que esperar aquele ‘Feliz dia do amigo’ que não vem é torcer para que ele não venha. Você está enrolado em uma corrente de sentimentos paradoxais em relação a uma pessoa, pode até não saber o que é, mas sabe que as borboletas do estomago vão entrar em combustão se escutarem ‘grande amigo’. Virou amigo já era, sem chance pra nada mais parte pra outra, a vida ensina.

Por isso eu acho que amigo de verdade mesmo só cachorro. Não importa o que aconteça, o quanto você brigue com ele, ou tenha que limpar as merdas que ele faz por aí, uma hora vocês se acertam.

Se você tem um amigo cachorro (animal ou não), é pra essa pessoa que foi feito o dia do amigo, as outras, não me pergunte por que eu também não sei.

vou dormir.

O Fabuloso Zé

2011-07-18T17:02:00.000-03:00

Poucas histórias de vida são tão bem sucedidas e cheias de aventuras como a da geração de hoje, essa nova geração que não conhece disquetes muito menos fitas cassete não tem do que reclamar com uma imensidão de emoções na vida. Ai a vida boa que é viver conectado com os amigos sem sair de casa nunca!

Mas nem tudo é felicidade, outro dia um encontro me fez lembrar de uma triste história, mas com um final feliz, de um velho conhecido, que mostra que mesmo com uma vida ruim no começo tudo ainda pode mudar. Conheça Zézinho:

Zézinho sempre foi bem querido pela mãe, cabelo penteado e cheiro de johnson’s. Praticava os mais variados esportes dos quais, um dos mais perigosos era o xadrez online. O quanto se exaltavam essas pobres crianças internautas!

O pai, separado da mãe, era um doutor de renome, sem complicações na vida perfeita, deixava toda a infelicidade para o garoto que recebia sua pensão que mal dava pra comprar as novidades anunciadas na tv tão necessárias na vida de todos.

Ás vezes Zézinho se pegava pensando como era possível que apenas uma geração atrás as pessoas tinham que ir a bibliotecas ou comprar enciclopédias para fazer simples trabalhos escolares que tão cedo estariam na internet tão completos e a um preço tão razoável, pobre vida a deles.

Falando em escola, Zézinho era um dos melhores da turma! E era incrível a relação afetuosa que a sua mãe tinha com a diretora, Zézinho podia contar até três visitas por semana de sua mãe á escola, mais que qualquer um o garoto se orgulhava.

Por todas as fases da vida que todos nós passamos ou passaremos, o nosso herói certamente também viveu, da infância conturbada e atormentada pela demora massacrante da adaptação pro cinema deste ou daquele livro adolescente, aos anos horríveis de tortura matemática nos últimos anos da escola, que caiu muito de qualidade desde que os professores voltaram a dar aulas no quadro ao invés de passar os filmes de costume.

Dias atrás eu encontrei esse grande rapaz, hoje Zé Roberto, 30 anos e um exemplo de vitalidade e amor à vida, passeando com a namorada tão linda no o seu carrão que ganhou depois de ter passado na faculdade, vejam só. E nem é tão cara a mensalidade, dizem.

Ainda por cima que amor de mãe ainda sustenta o querido filhinho que, depois de tanto, continua com o cheirinho de johnson’s.

Estado de espírito

2011-07-18T13:35:00.000-03:00

Alex Maleev

Fotografias

2011-02-24T15:18:00.000-03:00

Às vezes eu me pego olhando essas fotos antigas. Fotos são momentos congelados vividos eternamente, um universo paralelo do próprio passado.

Einstein disse que o tempo é relativo e que passado, presente e futuro são definições humanas para um tempo simultâneo instantâneo. Há pouco mais de dois anos, no meu passado eu estou sentado à beira da piscina com alguns amigos, sorrido pra mim mesmo hoje. Esse momento está congelado em uma foto e eu posso vivê-lo quantas vezes eu quiser. Lá eu estou me preparando pra entrar no convênio, de férias e, pelo menos na foto, feliz.

Pouco tempo depois nós cansamos e entramos para assistir TV, mas na foto nós continuamos lá sentados à beira da água, na verdade eu acho que alguém contou uma piada e, não importa o quanto eu tente, não consigo me lembrar qual seria ela.

Quase um ano depois eu estou com outros amigos na casa de um deles. É uma tarde só pra bagunça. Todos dissemos pros nossos pais que iríamos estudar. Estamos um por cima dos outros se apressando pra aparecer para a câmera que está estrategicamente preparada com o timer em dez segundos. Eu estou vendo tudo isso aqui olhando pra tela.

No dia da bagunça eu já sei tudo o que aconteceu no último ano da escola e hoje eu sei o que aconteceu no ano seguinte com cada um que está na foto, mas lá na piscina rindo da piada eu não sei nada disso.

Abrindo a minha carteira hoje, eu acho duas fotos no formato três por quatro. Esse tipo de impressão não leva qualquer emoção ou expressão, mas em uma delas eu estou careca. É fim de tarde e eu estou andando na rua como se eu fosse o rei dela, cabeça raspada logo depois do resultado dos aprovados no vestibular só pode significar uma coisa, eu sei disso e todo mundo na rua sabe. Eu vou tirar a foto pra matrícula na universidade, a fotógrafa parabeniza, a mulher que está na espera tira sarro e eu estou lá sentando olhando pra mim mesmo aqui. Eu estou com cara de sono. Lá e aqui.

Há poucos meses atrás eu estou sentado na mesa de um café com a minha prima, agente planeja muito o futuro, agente planeja os próximos dez anos da vida de cada um com a mesma despretensão que escutamos a música local, como sempre nós rimos de qualquer coisa. Largar a universidade, viajar, não ter filhos, ganhar o mundo... Uma mulher pede pra tirar uma foto, nós aceitamos. Depois, um sujeito da mesa ao lado nos pede fogo. Eu ainda não sabia disso enquanto olhava pra mim no futuro pela foto.

Eu decido tirar uma foto agora. Simples, com a câmera do PC, só pra congelar o ponto de interrogação gigante em cima da minha cabeça. Hoje eu acidentalmente lavei um copo quebrado e cortei dois dedos. Em um futuro indefinido estou olhando pro meu sorriso amarelo acenando com os dedos enfaixados. Lá eu sei o que acontece depois, aqui eu ainda não sei.

Invariavelmente eu estou rindo nas fotos, olhando pra elas eu me lembro o quanto eu dava importância para problemas que hoje eu acho simples, mas eu não dava importância ao ponto de guardar isso pra eternidade em uma fotografia. Agora eu me lembro que durante a tarde na piscina eu falei pro meu amigo o quanto ele estava maravilhosa com os óculos de sol. As meninas riram, elas sempre riem do que eu falo. Antes de falar isso, antes da foto, eu já sabia que todos ririam. Há pouco mais de dois anos eu já sabia, há trinta minutos eu ainda não sabia.

Todos sorrindo. Não me lembro que tipos de problemas eu criava naquele passado, prestes a entrar no último ano da escola e agente contando piadas na beira da piscina. Eu sei o que aconteceu com cada um dos que estão na foto até hoje, não importa cada provação que eles tiveram que passar, sempre vão estar rindo nas fotos.

As fotografias dizem que a minha vida foi no mínimo divertida até agora. E as suas?

Algumas reflexões sobre a instabilidade

2010-12-20T07:09:00.000-02:00

O fato de um mundo de informações chegar de maneira inacreditavelmente rápida para cara indivíduo comedor de maçã da face da terra tem um lado muito negativo que é a influência na formação de opinião.

Eu não consigo sequer supor a veracidade ou a durabilidade de uma concepção de opinião escarrada por qualquer um que fale sem ter sido convidado ou mesmo de alguém que se disponha a discutir e defender um ponto de vista com unhas e dentes, seja ele qual for.

O motivo é que as pessoas mudam. As opiniões são passageiras, e apesar de acreditar no consenso geral em relação à qualidade de conteúdo, hoje finalmente entendo o que diabos poderia significar o ditado: ‘gosto não se discute’.

O problema é que muita gente anda se tornando passiva à instabilidade de opinião, muita gente considera algo pop ou não; algo de bom gosto ou não, apenas por ter absorvido as considerações de um ou outro formador de opiniões qualquer, ou pior, achar, na infindável ignorância, que a maioria dita o bom e o ruim.

Assim, acompanho algumas ambigüidades de comportamento bem notáveis no mundo que eu vivo. Alguém, que dizia odiar certo tipo de pessoa, acaba lentamente por se tornar a exata imagem da qual tinha aversão anteriormente. A ironia quase não tem fim e eu tento mais uma vez buscar uma resposta no meio de tanta confusão.

Até que me deparo com uma verdade inconveniente, eu simplesmente sou só mais um ser com a opinião instável, que busca lentamente uma afirmação, e isso se torna cada vez mais irônico. Eu me pego analisando minhas próprias atitudes, meus infinitos monólogos sem sentido, e o que muitas pessoas poderiam classificar como amadurecimento, eu acabo encarando como um apodrecimento.

Eu saio e olho novamente para os outros, na minha confortável situação de critico social incansável, vejo que, por comparação, minhas mudanças foram bem mais sutis, e reparo que as pessoas menos decididas formalmente acabaram caindo no esquecimento do meu passado. Eu nem lembro como eu me relacionava com coisas assim.

O que me resta são poucos amigos, mas amigos que valem a pena ter, aqueles entre poucos que talvez a saudade seja mais reconfortante do que triste. Ainda acho que os sentimentos nostálgicos em relação à isso seja o natal finalmente me afetando, mas se for, então finalmente eu o entendi. Tem haver com escutar guizos.

Se o meu esforço por conhecer tudo, buscar a experiência e divagar sobre a vida, preceder e se sobrepor ao meu falatório interminável sobre as pessoas como objeto de estudo, eu me sentirei em ordem, mesmo que nunca tenha provado jiló pra saber que odeio.

Aproveitemos a vida enquanto ainda gostamos disso

Tipo Isso

2010-12-15T22:03:00.001-02:00

Batman's Utility Belt

2010-12-14T22:03:00.001-02:00

Out to lunch

2010-12-14T08:03:00.002-02:00

Estou redirecionando a minha mente para outros objetivos que não se baseiam no simples entretenimento alheio. De fato, estou abrangendo os meus conhecimentos no que diz respeito à criação e/ou produção literária, para então dar início a um projeto pessoal que provavelmente vai ocupar grande parte do meu tempo de ócio. Por isso novas teorias, histórias ou contos geralmente encontrados nesse espaço, vão ser mais raros daqui por diante.

O que você vai contar pros seus filhos?

2010-12-08T03:34:00.000-02:00

Alguma vez, você jovenzinho maroto recém livrado das espinhas que se acha um adulto quando a mãe manda você pagar a conta de luz atrasada, talvez já deva ter se perguntado: ‘o que eu vou contar da minha vida pros meus filhos?’

Sabe aquele sermão que você leva do seu pai sobre a vida ter responsabilidades e que toda a pressão começou quando [insira a história triste do seu pai aqui]. Ou no churrasco de família que todo mundo diz pro seu tio contar daquela vez que [insira a história de insanidade juvenil do seu tio aqui]. Todos parecem ter uma história pra contar e parece que todas essas histórias aconteceram na mesma época da vida que você está passando agora, ou seja, a sua vida é chata demais pra ser contada.

Filho, é o seguinte, na sua idade eu já tinha que me comportar como homem, e tinha a responsabilidade de twittar pra 500 seguidores alienados, mas já era esperto como os vencedores tem que ser, assim consegui logo baixar esse programa que gera esses seguidores fantasmas pra mim. Papai é muito esperto.

Eu não fui dessas crianças gordas de apartamento que curtem ver TV o dia todo e não praticam esporte nenhum, primeiro por que eu nunca fui gordo, mas o resto é tudo meio verdade.

Dizem que quem nunca sangrou o dedo jogando bola na rua descalço ou correu na chuva só de cueca arriscando a vida na corda bamba da pneumonia, não foi criança. Se for verdade, então eu nasci meio idoso. Eu era do tipo que empina papagaio no ventilador, que joga peteca no carpete, e que, no geral, não gosta de brincar de nada que envolva corridas. – Fato que causa até hoje a minha total falta de condicionamento físico até pra jogos de luta no fliperama

O máximo de farra que eu consigo hoje é virar a madrugada jogando vídeo-game com meus amigos, se embebedando de coca-cola, falando de nossas ‘profundas’ experiências com o sexo oposto e tudo ainda meio que acaba com PORRA, EU TE AMO PRA CARALHO VELHO!1!(?)

Eu acho que desorgulho os meus pais quando falo que vou pra casa do fulano amanhecer jogando Pro Evolution Soccer ou Metal Slug.

Quem me dera ter um filho baladeiro que que chega em casa de manhã escondendo a embriagês e que vez ou outra ganha umas DST’s extras, MAS NÃO! Meu filho vai lá destruir o futuro dele jogando Playstation 2.

Sobre a Transitoriedade, por Sigmund Freud

2010-12-06T15:48:00.000-02:00

Ao pensarmos que tudo que temos de bom - as belezas da natureza, o universo de sentimentos que cultivamos, nossos amores e até sabedoria - desvanece e se transforma em nada sob a ação do tempo, podemos tanto nos desiludir quanto valorizar ainda mais o presente.

Um amigo me mostrou esse texto muito interessante há uns dias atrás e eu achei oportuno partilhar mais essa teoria sobre o que quer que seja com quem quer que seja.

Não faz muito tempo empreendi, num dia de verão, uma caminhada através de campos sorridentes na companhia de um amigo taciturno e de um poeta jovem, mas já famoso. O poeta admirava a beleza do cenário à nossa volta, mas não extraía disso qualquer alegria. Perturbava-o o pensamento de que toda aquela beleza estava fadada à extinção, de que desapareceria quando sobreviesse o inverno, como toda a beleza humana e toda a beleza e esplendor que os homens criaram ou poderão criar. Tudo aquilo que, em outra circunstância, ele teria amado e admirado, pareceu-lhe despojado de seu valor por estar fadado à transitoriedade.

A propensão de tudo que é belo e perfeito à decadência, pode, como sabemos, dar margem a dois impulsos diferentes na mente. Um leva ao penoso desalento sentido pelo jovem poeta, ao passo que o outro conduz à rebelião contra o fato consumado. Não! É impossível que toda essa beleza da Natureza e da Arte, do mundo de nossas sensações e do mundo externo, realmente venha a se desfazer em nada. Seria por demais insensato, por demais pretensioso acreditar nisso. De uma maneira ou de outra essa beleza deve ser capaz de persistir e de escapar a todos os poderes de destruição.

Mas essa exigência de imortalidade, por ser tão obviamente um produto dos nossos desejos, não pode reivindicar seu direito à realidade; o que é penoso pode, não obstante, ser verdadeiro. Não vi como discutir a transitoriedade de todas as coisas, nem pude insistir numa exceção em favor do que é belo e perfeito. Não deixei, porém, de discutir o ponto de vista pessimista do poeta de que a transitoriedade do que é belo implica uma perda de seu valor.

Pelo contrário, implica um aumento! O valor da transitoriedade é o valor da escassez no tempo. A limitação da possibilidade de uma fruição eleva o valor dessa fruição. Era incompreensível, declarei, que o pensamento sobre a transitoriedade da beleza interferisse na alegria que dela derivamos. Quanto à beleza da Natureza, cada vez que é destruída pelo inverno, retorna no ano seguinte, do modo que, em relação à duração de nossas vidas, ela pode de fato ser considerada eterna. A beleza da forma e da face humana desaparece para sempre no decorrer de nossas próprias vidas; sua evanescência, porém, apenas lhes empresta renovado encanto. Um flor que dura apenas uma noite nem por isso nos parece menos bela. Tampouco posso compreender melhor por que a beleza e a perfeição de uma obra de arte ou de uma realização intelectual deveriam perder seu valor devido à sua limitação temporal. Realmente, talvez chegue o dia em que os quadros e estátuas que hoje admiramos venham a ficar reduzidos a pó, ou que nos possa suceder uma raça de homens que venha a não mais compreender as obras de nossos poetas e pensadores, ou talvez até mesmo sobrevenha uma era geológica na qual cesse toda vida animada sobre a Terra; visto, contudo, que o valor de toda essa beleza e perfeição é determinado somente por sua significação para nossa própria vida emocional, não precisa sobreviver a nós, independendo, portanto, da duração absoluta.

Essas considerações me pareceram incontestáveis, mas observei que não causara impressão quer no poeta quer em meu amigo. Meu fracasso levou-me a inferir que algum fator emocional poderoso se achava em ação, perturbando-lhes o discernimento, e acreditei, depois, ter descoberto o que era. O que lhes estragou a fruição da beleza deve ter sido uma revolta em suas mentes contra o luto. A idéia de que toda essa beleza era transitória comunicou a esses dois espíritos sensíveis uma antecipação de luto pela morte dessa mesma beleza; e, como a mente instintivamente recua de algo que é penoso, sentiram que em sua fruição de beleza interferiam pensamentos sobre sua transitoriedade.

O luto pela perda de algo que amamos ou admiramos se afigura tão natural ao leigo, que ele o considera evidente por si mesmo. Para os psicólogos, porém, o luto constitui um grande enigma, um daqueles fenômenos que por si sós não podem ser explicados, mas a partir dos quais podem ser rastreadas outras obscuridades. Possuímos, segundo parece, certa dose de capacidade para o amor — que denominamos de libido — que nas etapas iniciais do desenvolvimento é dirigido no sentido de nosso próprio ego. Depois, embora ainda numa época muito inicial, essa libido é desviada do ego para objetos, que são assim, num certo sentido, levados para nosso ego. Se os objetos forem destruídos ou se ficarem perdidos para nós, nossa capacidade para o amor (nossa libido) será mais uma vez liberada e poderá então ou substituí-los por outros objetos ou retornar temporariamente ao ego. Mas permanece um mistério para nós o motivo pelo qual esse desligamento da libido de seus objetos deve constituir um processo tão penoso, até agora não fomos capazes de formular qualquer hipótese para explicá-lo. Vemos apenas que a libido se apega a seus objetos e não renuncia àqueles que se perderam, mesmo quando um substituto se acha bem à mão. Assim é o luto.

Minha palestra com o poeta ocorreu no verão antes da guerra. Um ano depois, irrompeu o conflito que lhe subtraiu o mundo de suas belezas. Não só destruiu a beleza dos campos que atravessava e as obras de arte que encontrava em seu caminho, como também destroçou nosso orgulho pelas realizações de nossa civilização, nossa admiração por numerosos filósofos e artistas, e nossas esperanças quanto a um triunfo final sobre as divergências entre as nações e as raças. Maculou a elevada imparcialidade da nossa ciência, revelou nossos instintos em toda a sua nudez e soltou de dentro de nós os maus espíritos que julgávamos terem sido domados para sempre, por séculos de ininterrupta educação pelas mais nobres mentes. Amesquinhou mais uma vez nosso país e tornou o resto do mundo bastante remoto. Roubou-nos do muito que amáramos e mostrou-nos quão efêmeras eram inúmeras coisas que consideráramos imutáveis.

Não pode surpreender-nos o fato de que nossa libido, assim privada de tantos dos seus objetos, se tenha apegado com intensidade ainda maior ao que nos sobrou, que o amor pela nossa pátria, nossa afeição pelos que se acham mais próximos de nós e nosso orgulho pelo que nos é comum, subitamente se tenham tornado mais vigorosos. Contudo, será que aqueles outros bens, que agora perdemos, realmente deixaram de ter qualquer valor para nós por se revelarem tão perecíveis e tão sem resistência? Isso parece ser o caso de muitos de nós; só que, na minha opinião, mais uma vez, erradamente. Creio que aqueles que pensam assim, de e parecem prontos a aceitar uma renúncia permanente porque o que era precioso revelou não ser duradouro, encontram-se simplesmente num estado de luto pelo que se perdeu. O luto, como sabemos, por mais doloroso que possa ser, chega a um fim espontâneo. Quando renunciou a tudo que foi perdido, então consumiu a si próprio, e nossa libido fica mais uma vez livre (enquanto ainda formos jovens e ativos) para substituir os objetos perdidos por novos igualmente, ou ainda mais, preciosos. É de esperar que isso também seja verdade em relação às perdas causadas pela presente guerra. Quando o luto tiver terminado, verificar-se-á que o alto conceito em que tínhamos as riquezas da civilização nada perdeu com a descoberta de sua fragilidade. Reconstruiremos tudo o que a guerra destruiu, e talvez em terreno mais firme e de forma mais duradoura do que antes.

Sigmund Freud

tipo tumblr

2010-12-03T01:32:00.000-02:00

Dezoito anos de preguiça

2010-11-27T05:06:00.000-02:00

Eu fiz dezoito anos a umas duas horas e ainda to aqui com essa cara de cu.

As pessoas têm uma coisa estranha com aniversários marcantes. Você completa uma determinada idade e de repente tudo muda num piscar de olhos. Na verdade não mudou nada.

Quando você é mais novo e faz planos, ou quando é mais novo e copia os planos dos filmes dos anos oitenta que passam na sessão da tarde, você vê a sua vida completamente diferente do que ela realmente se torna. Na verdade tudo continua a mesma coisa, só que num contexto diferente.

Eu não sou um astronauta, não estou na escola de pilotos, não sou um astro do rock, não sou nenhum pouco famoso,tenho 313 amigos no Orkut, bebo café, deixo a barba crescer por que tenho preguiça, tenho espasmos de visão turva com o olho esquerdo e é só.

Com certeza a partir de hoje eu vou ouvir muita gente falando sobre eu ter feito dezoito anos e coisas do tipo, e pode ser muito irritante, mas enfim, não matei ninguém e agora não posso mais.

Na verdade eu só me lembrei que o meu aniversário era hoje agora a pouco mais cedo, que o meu pai fez uma piada de eu estar quase nascendo etc. aí eu perguntei – como assim? Que dia é hoje?

Não me fiz de babaca. Eu sou mesmo.

Notei agora que isso não tem muita importância, notei que eu sou quase o último dos meus amigos a fazer dezoito anos, notei que ter me alistado não me tornou mais macho, notei que ter acabado a escola não te torna melhor do que ninguém (passar no vestibular sim, ~~escrotos~~), notei que já estamos em 2010 e ainda precisamos de pista pra acelerar o Delorian.

Guloseimas da padaria, salgados da rua e outros lanches que decepcionam

2010-11-22T05:26:00.000-02:00

Eu fui comprar um lanche na padaria com a minha irmã e me fodi

Agora eu me sinto obrigado a dar essa dica pra todas as pessoas não passarem por isso e viverem mais felizes que é: não compre nada na padaria à noite. Padaria é o tipo de coisa que só funciona de manhã, o padeiro na verdade dorme às seis da tarde pra poder acordar inacreditavelmente cedo no outro dia. Não importa o quão cedo você acorde, a padaria já está aberta.

O padeiro acorda tão cedo que depois de fazer todo um trabalho matinal ainda espera por muito tempo antes de começar telecurso 2000 pra ele ligar a TV. –ainda existe telecurso?

São quatro da manhã agora enquanto eu to escrevendo isso e se eu sair de casa agora e for à padaria ela vai estar fechada, mas se eu dormir, mesmo que seja por cinco minutos, aí ela já vai estar funcionando e lotada de gente, por que padaria é uma coisa pra quando você acorda e não pra antes de dormir, e ainda, nunca a padaria vai existir sem uma fila pra testar o seu humor logo pela manhã.

As pessoas que ficam na fila da padaria geralmente não sabem o que vão pedir e ficam super aflitas quando a balconista pergunta o que ela vai querer, e a última da fila antes da sua vez sempre se lembra de algo de última hora antes de finalizar o pedido. Deviam existir duas filas nas padarias classificadas como ‘Quem vai pensar no que vai pedir só quando chegar a sua vez’ e ‘Quem tem CERTEZA do que vai pedir’.

Dependendo da padaria onde você for, a variedade e a beleza de diversas guloseimas vão desviar a sua atenção para a meta final. Seja ela qual for. E é pra isso que as mães inventaram as lendas e histórias sobre a assepsia dos cozinheiros no preparo de coisas gostosas. Todo mundo já ouviu que o principal ingrediente do padeiro é o suor da testa e os cabelinhos da costa. Isso foi inventado justamente pra você ter nojo daquilo que aparentemente é delicioso.

Quando eu era criança, sempre tinha vontade de comer uns salgados que vendiam na rua por um menino que os levava numa tupperware gigante que a sua tia com certeza tem também. O problema é que os mais velhos sempre me diziam que esses lanches eram sujos por que o menino tinha deixado cair no chão, pegado de volta e continuado a vender normalmente. Quer dizer, isso tinha que acontecer. Todos os dias o garoto estava fadado a cair da bicicleta e derrubar todos os seus lanches no chão. – eu acreditava nisso e ficava até com pena dele, veja só

Os lanches seguros são os da padaria, mas antes de anoitecer.

Quando eu fui lá na esperança das falsas vitrines chamativas, comprar um lanche, obviamente o cara que abre a padaria (dono, padeiro ou sei lá quem) já estava dormindo e só as balconistas estavam lá. Nenhuma fila significa que é mais tempo pra eu ficar patetando antes de escolher o que eu vou pedir, mas também significa que é por algum motivo que não tinha ninguém lá. Esse motivo são os lanches horripilantes que sobram pra você comprar. Só ficam as coxinhas que quase estouraram, os enrolados-de-whatever banhados em óleo reutilizado e coisas do tipo.

O resultado é a pura decepção à cada mordida no pão de queijo duro, a cada sabor diferente e esquisito que você sente ao morder o enrolado-de-whatever, tendo a certeza que talvez esses lanches estivessem gostosos no mês em que eles foram feitos.

Enfim, na padaria, comprem pão que é mais confiável.

Sobre a primeira parte do último filme do Harry Potter

2010-11-20T17:09:00.000-02:00

Eu tinha um pôster com essa foto, nemsougay

Eu estava errado.

Quando você vai assistir a um filme, a pior coisa que pode acontecer é a decepção em relação àquilo que você esperava. Isso com certeza acontece com todo mundo, por isso, eu prefiro saber o mínimo possível antes de ver qualquer filme, mas é claro que isso não é possível se ele for baseado em um livro que você já leu. Por exemplo, o tal Harry Potter.

Eu li cada livro logo que era lançado e, também por causa do super atraso em relação aos filmes, preferia muito mais ler a assistir Harry Potter. Então, por esse motivo, nos últimos filmes da série eu abaixei drasticamente minhas expectativas e ainda assim, os filmes não passaram de lixo.

Com todo esse rancor no coração fui assistir á primeira parte do último filme da saga e me surpreendi a cada cena que eu via. Eu acho que o roteirista que já fez muita merda, finalmente leu o livro antes de escrever o filme e o resultado foi a queda drástica de popularidade pra quem era fã dos filmes e a valorização sem tamanho pra quem é fã dos livros. Cada cena em seu devido lugar e o filme tem o clima perfeito do livro, inúmeras falas são idênticas às do livro, parando com a invenção de coisas por parte dos diretores.

Chega a ser engraçado ver como os roteiristas se viraram pra conseguir concertar todos os buracos presentes nos filmes anteriores principalmente no fim do sexto, onde a batalha da ordem contra os comensais é simplesmente inexistente no filme. Personagens tiveram que ser apresentados às telas, mesmo estando em evidência desde muito tempo nos livros.

O filme tem algumas cenas ‘cortadas’ da história, mas nem se compara com os outros fiascos. O que vemos é finalmente um filme dramático, com a desvalorização do herói e a evidência do quão impotente são os protagonistas adolescentes, pela primeira vez, sozinhos.

Eu que estava pronto pra destruir o filme com comentários sarcásticos de fúria, fiquei light.

poisé

Aquele cara cego

2010-11-16T01:00:00.002-02:00

I wake up in the strangest places--

Como estragar uma obra prima em um passo: Faça um filme disso.

2010-11-14T02:04:00.000-02:00

Oi ne

Daqui a alguns poucos dias vai estrear no cinema o novo filme do Harry Potter. E a minha irmã já comprou a nossa entrada na primeira sessão há algum tempo e eu só vou assistir por que os ingressos já foram comprados.

Mentira

Todo ano é a mesma coisa, depois de se decepcionar com o filme anterior eu digo: ‘não vou mais assistir Harry Potter no cinema’ aí quando está próximo da estréia: ‘esse trailer tá interessante... vou ver só por curiosidade’ e na estréia, lá estou eu, todo eufórico com a camisa e o boné do fã clube e com uma varinha mágica que acende a ponta, no primeiro lugar da fila pra entrar no cinema. – tirando a parte o eufórico, é.

Depois de ver o filme, a parte dois da novela começa – a fúria. Saio logo da sala falando pra todo mundo que tá na espera, as partes que foram cortadas, as falas alteradas e... como esse menino o Cedrico é mesmo um gato own

Eu me pergunto: se todo mundo que eu conheço, e que gosta realmente dos livros, acham os filmes ruins, como diabos uma merda dessa vai parar nos cinemas?

Imagina só o diálogo dos caras quando pretendem adaptar algum livro ou história em quadrinho pras telonas:

- Porra, tem uma parada legal pragente fazer manolo

- Falaí

- Eu não tenho idéia do que se trata, mas é um best seller e ganhou prêmios pra caralho.

- Ótimo! Chama o zé-ninguém-nadica-da-silva pra escrever um roteiro que destrua completamente o trabalho de quem quer que seja de quem nós estamos falando.

-GRANA

E assim foi concebido o filme de Anjos & Demônios.

Dá pra entender coisas desse tipo? Por isso eu digo que eu ainda vou publicar alguma história em algum tipo de mídia pouco lucrativa pra alguém resolver ganhar dinheiro às minhas custas e fazer um filme com a minha idéia. Quero que isso aconteça só pra eu ir a público falar: - não assistam à essa merda de filme escroto que esses filhos da puta abutres produziram. – eu vou postar no twitter, aliás, será que ainda vai ter twitter até lá? Economia volátil essa em que vivemos... e eu puto com a vida. Quem usa Orkut ainda?

Um filme de merda pode ser feito por qualquer um em Hollywood, devido ao lucro que proporciona várias editoras vendem a sua idéia pra diretores frustrados que não conhecem absolutamente nada da história e tentam promover, não importa o lixo que seja. Aceitar que isso se torne um negócio, tudo bem, mas aí ter continuações tipo ‘dois – a vingança’ ‘três – a revelação’ ‘quatro – especial de natal’ aí... JÁ É DEMAIS HEIM PESSOAL?

Tem vários fracassos que foram simplesmente esquecidos e substituídos por outros talvez mais fiéis as obras tipo Hulk, Superman, Batman <------------FODA, mas tem uns que eles resolveram apagar depois do terceiro tipo Homem Aranha. WTF

- Olha galera, tipo, agora vocês esqueçam toda a confusão de super bandidos sendo derrotados de forma medíocre, por que agora vamos começar tudo de novo, um remake da picada.

Eu acho que vão fazer um novo filme do aranha por que a atriz que fazia a tia May morreu, só pode! Ou não conseguiram mais contratar o ator que faz o tio Ben pra fazer aquelas participações ridículas do Peter conversando com ele do céu FALA SÉRIO ou não tinham mais idéias pra distorcer o assasinato do tio Ben pra por o cabeça de teia atrás do verdadeiro VERDADEIRO assasino que não era mais aquele cara e sim a Mística em mais um de seus disfarces. –Quem ainda usa a expressão ‘fala sério’ ?

Deixarei minhas considerações sobre Harry Potter aqui ainda, ok.

Aceite Jesus #2

2010-11-11T01:20:00.000-02:00

Religious People

2010-11-06T02:19:00.001-02:00

Deus Não Liga se a Sua Caneta Bic Está Falhando

2010-11-05T14:37:00.001-02:00

Oi. Eu estou com sono, como sempre.

Minha mãe diz que eu sou atoa (ateu) e ainda por cima atoa (atoa mesmo).

Isso me fez pensar sobre o teísmo e tal e eu acabei por travar na idéia de o porquê das pessoas acreditarem que santos fazem milagres. E é só prestar atenção que o esquema é simples: quer felicidade, paz, curar alguma doença, sorte e prosperidade? Senha #1, vai falar direto com o Pai (lê-se O Criador), mas se você quiser grana, comprar uma casa uma carro ou até curar sua impotência, aí é senha #2, vai falar com um de nossos atendentes, os santos.

A resposta não está na cara? As pessoas pedem coisas ao santos quando não têm coragem de pedir isso pra Deus... é como uma hierarquia de pedidos. – Não desligue, a sua ligação é muito importante pra nós.

Se ainda não tiver descido o bastante, ainda há o nível #3, os mortos ‘celebridades’. Eu não ia falar nada sobre isso, mas as circunstâncias... Aqui na minha cidade, (digo aqui porque sinceramente eu não sei se acontece em outro lugar do mundo, essa façanha) no dia dos finados algumas muitas pessoas vão até o túmulo de uns caras que eles nem conheceram enquanto eram vivos e fazem pedidos pra esses mortos, que simplesmente não fizeram nada de santo quando vivos para merecerem tal badalação.

O morto (pêsames) pode ter sido um motoboy ~~corinthiano~~, ninguém realmente sabe, mas um dia algum infeliz ~~corinthiano~~ creditou um milagre ao defunto e todo mundo foi na onda. Os caras são muito mascarados, ficam famosos e nunca respondem ás cartas dos fans, ficam só lá paradões, são estrelas underground... CADÊ A HUMILDADE?

Na Hora que for fazer o seu pedido, tente classificá-lo em nível #1, #2 ou #3. Tente assemelhar com: #1 – Curar mãe com câncer; #2 – Um crossfox pra curtir a thousand Miles ou #3 – Ser promovido no emprego de ‘cara da Xerox do segundo andar’ para ‘cara do cafezinho no gabinete do assistente do chefe’. Tá fácil não.

Que mesquinho seria, você cristão pedindo ajuda pra DEUS pra pagar as contas... vai trabalhar vagabundo!

Imagine a situação: Você vai saindo de casa pra fazer uma prova dificílima na sua ~~motherfucking~~ escola ~~de riquinhos~~, e nota que perdeu a caneta.

Nesse momento o seu desespero está no nível mais baixo “São longuinho são longuinho... ACHAAMINHACANETARAPIDÃOQUEOPAPAITÁBUZINANDOLAFORAAFF!11!! PFV PFV”. Você deu os seus pulinhos para o santo de nome suspeito, que pode ter sido o Sherlock Holmes no tempo de Jesus, por que Deus riria ao ver você fazendo um papel de babaca desses – E fica esperto que o homem é fofoqueiro!

Depois disso, já na prova, você nota que não sabe nenhuma questão e que colar é impossível com os fiscais fungando no seu pescoço. Agora o Senhor Longo já parece piada na sua cabeça, você precisa falar com o manda-chuva! (não, não é são Pedro, é Deus seu bbk) “Deus, É QUESTÃO DE VIDA OU MORTE!! A MINHA MÃE ME MATA!” nessa hora, chorar é bom pra convencer o todo poderoso a mandar o Chico Chavier no seu corpo pra invocar os espíritos de Arquimedes, Pitágoras, Einstein etc. – Na hora de chorar, o faça silenciosamente, ou seus amigos rirão de você, né?

-Deus não liga se a sua caneta bic tá falhando ( Que espécie de título é esse? PQP )

A Central de atendimento de pedidos pra Deus (CAPD) está aí pra todos, mas só peça coisas impossíveis pra Ele, porque Ele gosta de desafios! Na dúvida pergunte pra Jesus, mimado do jeito que ele é, se não conseguir, pede pro papaizinho... CRESCE JESUS!!

A Banalização da Sexualidade

2010-11-01T18:50:00.000-02:00

Não Proponho uma solução, nunca penso nessa parte.

“Arrebita sua bunda vagabunda que a bunda é tudo de bom que você tem”

Rimar bunda com bunda é o que há Gabriel o Pensador

Dizem que todos os brasileiros gostam de bunda e que no Brasil só tem bunda, bunda, caipirinha e bunda. É uma péssima fama tratada como lei pelo mundo inteiro.

Quando você pensa em um país, logo as características marcantes e famosas vêm à mente, por exemplo: Itália – pizza; França – Torre Eiffel, amor etc.; Japão – sushi, robôs; Brasil – tráfico sexual.

Eu nunca entendo o porquê dos programas na TV sempre mostrarem mulheres seminuas com a intenção de atrair maior audiência, se você tem uma proposta de programa, faça bem feito, não precisa colocar bundas na cara do telespectador pra chamar a atenção. Apelo sexual é uma bosta.

Será que essas mulheres que ficam de biquíni na TV não vêem o quanto são desprezadas e só estão lá pra enfeitar o palco? Que tipo de credibilidade tem alguém que mostra o corpo pra ganhar dinheiro? Cantoras de funk, panicats, mulheres frutas que um dia foram panicats e ainda vão ser cantoras de funk, ex-bbb’s caralho... Eu me sinto um idoso pensando no respeito que deveria existir nisso aí.

“Te chamam de celebridade e você acredita, enche o rabo de vaidade e arrebita” mais Pensador

Eu sou contra machismo. Eu até já tentei ser machista, mas não combina comigo, eu sou muito contra estereótipos de futebol + cerveja + Amélia... Eu quero uma namorada que assista um filme comigo e não que lave a minha roupa enquanto eu como uma vizinha gostosa.

Eu não estou falando de censura, mas de uma desaceleração da sexualidade pública das pessoas. É tipo, PORRA SE VOCÊ QUISER SE MASTURBAR BAIXA UM PORNÔ SEU DESGRAÇADO.

Todo mundo tem um amigo que é comedor. Aquele que pega todas e tem orgulho de viver a vida intensamente na corda bamba das DST’s. Um amigo Stifler.

Eu sou da religião ‘se-eu-sentisse-vergonha-se-a-minha-mãe-visse,-então-é-ruim’. Tudo bem que achem que sexo é a melhor coisa do mundo etc., mas não precisa ser um pervertido pra gostar de sexo, quero dizer, tudo que é vulgar é ridículo, a vida não é esse americam pie todo não champs. Se você acha que uma garota gosta dos seus comentários sobre o tamanho do seu pênis, você é um babaca.

O mesmo vale para as garotas que querem se fazer de “sexy”, um vestido super colado com um decote gigante só diminui o Q.I. aparente. É inversamente proporcional, deu pra entender?

Nesse contexto, as panicats não têm cérebro.

Ok ok.. o que realmente importa é a quantidade de insinuações sexuais que isso contiver, o que realmente importa é o pão e circo, o que realmente importa é o aumento de turistas sexuais, o que realmente importa é a diminuição do pudor.

Estou puto, mas passa.

Ateísta vs. Teísta

2010-11-01T17:04:00.000-02:00

Do sempre bom, Ryotiras

Adolescentes Serelepes

2010-10-29T03:37:00.000-02:00

-Vocês são pequenos demais, não são?

- Sim, por que nós somos crianças.

- Isso não é desculpa, eu nunca fui pequeno como vocês.

- Você já foi uma vez.

- Fui não, sabe porque? Por que eu me lembro perfeitamente de pôr um chapéu no topo da minha cabeça. Olhem esses seus bracinhos, eu nunca alcançaria.

Willy Wonka

Vou escrever sobre algo que eu passei quase ontem como se fosse a milhares de anos atrás, inventando uma falsa sabedoria que conhecidamente eu não possuo só pra tentar uma credibilidade inexistente que ainda apenas supostamente embasariam os quaisquer argumentos que virão a seguir.

Você que tem pênis e/ou vagina, etc. - como assim e? OMFG

Adolescentes são supervalorizados, quero dizer, tudo o que acontece com alguém de 12-13 até 15-16 anos é interpretado como rebeldia adolescente. Essa tal rebeldia da idade não existe. Pessoas são pessoas e pessoas fazem merdas, independente da idade. Aos jovens falta apenas a experiência que, é claro, vai ter que ser adquirida de um jeito ou de outro.

Resumindo a questão é que se deixar o moleque quebrar a cara ele aprende e pronto. Não tem essa de proteger, como é que ele vai aprender afinal de contas?

O problema maior no meu ponto de vista não está num envolvimento com drogas, numa gravidez precoce, numa vida marginalizada, etc. porque isso se previne no aprendizado enquanto criança (não aceite balas de estranhos, espere o príncipe encantado..). O problema está na colorificação da juventude. Tenho dito.

Se você Pai/Mãe resolve ser liberal demais na criação do deu filho, deixando ele fazer o que quiser e quando quiser, ele vai acabar se tornando um adolescente que acha que ainda pode fazer tudo, então quando você tentar de todas as maneiras impedi-lo de tocar fogo na casa terá criado o perfeito rebelde sócio-problemático que se envolve em problemas na escola e comete furtos leves – do tipo: jaqueta preta + topete + Ray ban + moto uhu

Mas aí, ao tentarem ser conservadores, os pais que passaram pelos anos 80 com uma careta no rosto, criam os filhos na frente da TV e com valores programados criando algo como uma geração consumista de massa, que ao chegar à inundação de informação que é a internet acaba se tornando um adepto à vampirirosidade teenager e todos os estilos de música em que o cantor(a) seja gatinho(a). Virando algo como isso:

Não há nada para ‘não entender’ na cabeça de um adolescente, ele é só velho demais pra ganhar presente em outubro e novo demais pra ser levado a sério.

Pai, Mãe é por isso é que existem os métodos anticoncepcionais e as pistolas automáticas com silenciadores (se você só se deu conta tarde demais da cagada que fez, etc)

Bjo te levo comigo

Como escolher sua religião #2 (Capinaremos)

2010-10-27T01:46:00.000-02:00

Aqui né

Aceite Jesus

2010-10-27T01:23:00.000-02:00

Como escolher sua religião (Revista Super)

2010-10-26T20:00:00.000-02:00

Dois membros

2010-10-26T19:52:00.000-02:00

Acidez Noturna: Parar de Estudar, ok

2010-10-21T02:56:00.000-02:00

Eu odeio ter que dar satisfação, estar errado e saber disso.

- é com essa conflitosa frase adolescente família restart que eu começo a pauta de hoje, ok

Há algumas coisas que você não pode dizer pros seus familiares. Alguns amigos podem entender, mas a maioria da galera que tem o mesmo sangue que você (e até os cunhados intrometidos) sempre vai se chocar se você falar uma dessas frases abaixo:

Oi, pai, mãe, sou homossexual – dito na hora do jantar é a principal causa de enfartos em pais machões e orgulhosos. O mesmo ainda vale para: ‘Quero ser Ator’ ou ‘Quero ser Bailarino’.

Quero ser um astro do rock – essa vai provocar uma série quase sem fim de risadas histéricas e medonhas e depois você ainda vai ter que escutar horas de ‘sobre como a vida não é fácil’ bla bla bla. O mesmo vale pra: ‘Mãe quero ser blogueiro/vlogueiro’.

Eu não acredito em Deus – tudo bem, você pode ter uma família onde todo mundo é ateu, mas com certeza alguma pessoa já tentou te converter pra alguma religião, e essa, quem quer que tenha sido, não consegue sequer suportar a idéia de alguém que não acredita em Deus.

Eu vou Largar os Estudos – BAM! Essa frase segue um ‘fala baixo menino’ *olha ao redor* ‘vamos aqui conversar’. Tudo o que importa são as aparências, e é onde eu quero chegar.

Falando novamente em como as pessoas são hipócritas vem aquele caso de ‘tudo bem que o filho do vizinho é gay, mas meu filho não pode ser nunca’. É sobre o quanto todo mundo adora falar que é moderno e que aceita as diferenças e as escolhas pessoais, mas dentro de casa adora controlar todo mundo com um falso modelo de ‘certo’ ou ‘aceitável na sociedade’.

E esse controle de certa forma inibe, principalmente os mais novos, de se expressar e botar em prática os seus desejos e sonhos, criando aquela imagem de ‘rebeldia adolescente’ que tenta justificar os pais recriminando qualquer atitude dos seus filhos que estão lidando do próprio modo com o mundo, é algo como uma super-proteção disfarçada como ‘chatice de adultos’.

Se você tiver 15 anos, desculpa, sua palavra não vale merda nenhuma, é isso.

Essa tal super-proteção acaba polindo uma réplica dos pensamentos dos pais nos filhos e diminui drasticamente uma das melhores coisas da sociedade em geral: a individualidade e a opinião própria, traduzindo: pais controladores, filhos babacas. – Ou punks e sociopatas em potencial, sei lá.

O que eu quero dizer é que para uma melhor evolução pessoal, por assim dizer, é necessário um desligamento parcial da família. Todo mundo diz que não se importa com o que os outros dizem, mas é besteira, só não se importa com o que os outros dizem quem não escuta ninguém dizer nada a respeito do que quer que seja e isso só é possível com uma desvalorização em qualquer tipo de relacionamento, não se entregando a nada nem a ninguém apenas para observar o comportamento das pessoas, á distancia. *puxa o ar*

Eu conheço muitos amigos que agora estão na Universidade e não estão satisfeitos com o seu curso e com a sua vida em geral e não largam por motivos que pra mim, não são tão convincentes. Ou é a mãe que aconselha a ficar ou é a vergonha de ter que admitir que perdeu um ano ou é a desmotivação por ‘voltar atrás’, enfim, no final o que conta não é a opinião pessoal e sim o que poderá escutar dos outros por que eles tinham expectativas e etc. se você não manda todo mundo tomar no cu, nesse caso, você é um babaca.

Eu larguei a minha vaga na Universidade, de fato, fiz uma escolha ruim de curso e não estava satisfeito com o rumo que as coisas estavam tomando. Me considero corajoso por isso e um pouco impotente por não poder fazer mais, mas pelo menos o primeiro, e grande, passo eu consegui dar, espero ir mais adiante com os meus planos (que prefiro simplificar pra não perder tempo de viver, ou de twitar, sei lá) e essa coragem de trocar algo certo por algo duvidoso eu prefiro não considerar burrice, se não eu fico na fossa. - Aí não dá, né?

Eu sei absolutamente as conseqüências que essa atitude pode gerar, eu pensei muito antes de fazer isso e sempre que eu pensava me dava uma aflição sem fim de ser professor. Escolhi não viver. Motivos? Quem precisa de motivos quando se tem heroína? – Frase de um filme foda, não uso drogas, ok.

Luís Fernando Veríssimo escreveu: “Pensei vagamente em estudar arquitetura, como todo o mundo. Acabaria como todos que eu conheço que estudaram arquitetura, fazendo outra coisa. Poupei-me daquela outra coisa, mesmo que não tenha me formado em nada e acabado fazendo esta estranha outra coisa, que é dar palpites sobre todas as coisas.” E eu dou RT, por que... né? Tá fácil pra ninguém.

Sensacionalismo na Política, na TV e nas Pessoas

2010-10-19T15:38:00.000-02:00

As eleições ainda não acabaram, o segundo turno tá aí, mas não importa mais falar de política, a onda agora é partir pra acusação pessoal. Tamo junto.

Política já é uma das coisas mais cheia de putaria que existe, e a democracia só torna isso pior. Eu sempre fiquei pensando, ‘o que esses caras vão falar desde o início da propaganda política até o fim, sem repetir todo dia a mesma coisa?’ a resposta é: eles vão repetir todo dia a mesma coisa.

Não importa se é em debates, na própria propaganda gratuita, tudo o que se vê é sempre mais do mesmo. Poderia ser totalmente sério e sem graça, mas aí, depois de tanto tempo falando ~~mentiras~~ o que vai fazer, os holofotes mudam para: o que o outro cara não vai fazer, ou o que ele já fez de errado e talz.

E aí de repente a propaganda política na TV se transforma em um programa sensacionalista do Nelson Rubens com manchetes que vão desde: ‘CANDIDATO JOSÉ SERRA NÃO CUMPRE NEM OS MANDATOS QUE FOI ELEITO, você votaria num candidato que não cumpre nem o que assina?’ até ‘CANDIDATO JOSÉ SERRA PEGA SOL NA PRAIA DE IPANEMA E ~~VEJAM SÓ~~ TÊM PÊLOS NAS COSTAS!1!!1 você votaria num candidato com pêlos nas costas? Veja bem’

Eu nunca entendi programas como TVFAMA, que vivem a custas das Informações Não Requisitadas das pessoas famosas e cantores de sertanejo. Esse tipo de coisa, essa industria que vive assim de paparazzos, sensacionalismo e investigação ~~criminal~~ sobre quem matou quem na novela, poderia simplesmente desaparecer do mapa que íamos ficar muito bem.

O que mais me intriga é que eu nunca ouvi ninguém dizer que gosta desse tipo de programa, sempre tem alguem pra fazer uma piadinha sobre Nelson Rubens, Amaury Jr, VNPDSS... E assim, a TV vive de audiência. Como é que um programa tão zoado ou uma revista que tem como capa ‘Fulana ex-bbb faz compras com o bofe’ consegue durar tanto tempo, como é que eles PAGAM OS CARAS? MERMÃO. - eu ia escrever Carolina diksei-lá-como-se-escreve, depois Gisele Bintbm-não-sei-e-agora-como-faz, mas aí né.

Eu vi um episódio de Family Guy em que tinha uma frase que nunca vai ser dita e era um código secreto de ativação de espiões russos na América, enfim, a frase era ‘Gosh that Italian family at the next table sure is quiet’ mas bem que poderia ser ‘UHULL acaba de começar o TV fama, adoro esse programa’. enfim

Eu sempre achava que bom gosto era um dom, mas não, dom não é tão raro, bom gosto é MUTAÇÃO T-VIRUS.

A única conclusão à qual eu consigo chegar é que todo mundo é hipócrita, tipo, quem reclama de música sertaneja, mas coloca neon debaixo do carro, quem reclama de Big Brother, mas assiste séries e filmes de vampiros adolescentes, todos são babacas. Se for pra ter mau gosto, assuma isso ou não reclame do mau gosto de outras pessoas.

E dizendo isso estou sendo absolutamente hipócrita, por que o que eu mais gosto de fazer é reclamar do mau gosto das outras pessoas PQP

Todo mundo é hipócrita então, você que diz ser patriota mas prefere McDonald’s e eu que nem tenho dinheiro pra comprar no McDonald’s e por isso digo que é ruim, só pra tentar disfarçar. Ok.

Ursinho Forever Alone

2010-10-19T13:19:00.000-02:00

O urso polar Knut está sofrendo "bullying" de suas três colegas de cercado no zoológico de Berlim, na Alemanha, informaram seus tratadores nesta terça-feira (19).

Tosca, Nancy e Katyuscha -com quem Knut deve ter relações a partir do próximo ano- estão mordendo e agredindo Knut, obrigando-o a ficar acuado em um canto do cercado, segundo a imprensa britânica.

Demotivacional + Jesus Manero = só pq eu n tenho criatividade mesmo.

Se não deu pra entender nada ou não quer dar pra entender veja a Matéria Completa do ursinho aqui

PQP até as 'prometida' saknagi.

Sobre assistir a filmes quando já estão ultrapassados, Zumbis e Preconceito contra Não NERD's

2010-10-14T18:34:00.000-03:00

Eu assisti Madrugada dos mortos ontem

Todo mundo que eu conheço já assistiu a esse filme. Eu não gosto muito de zumbis. Não como é ordenado pela cultura NERD, bem, eu meio que me traumatizei com as sequencias infinitas de Resident Evil. Eu realmente não gosto de filmes que têm sequencias demais, geramente perdem o foco e ficam chatos, nada contra os zumbis, (não me odeiem) mas Resident é uma merda.

Madrugada dos Mortos é basicamente um filme de zumbis quase trash (o único que eu já vi em que os zumbis correm) que não tem nada de ficção, (quer dizer, não é explicado como tudo começou, só uma menininha endemoniada e logo depois a terra inteira foi inundada de gente que já morreu, mas não caiu)mas todos os filmes de zumbis são meio assim, não precisa ter explicação tem que ter sangue, cartucheiras e em algum momento serras elétricas. –que são absolutamente melhores do que metralhadoras. Chupa Rambo.

Ufa.. por que... né

Filmes assim tem que ter um grupo de sobreviventes que são liderados instintivamente por uma loira semi gostosa (ou completamente gostosa e coberta de sangue, à escolha do diretor) que cuida dos doentes e feridos. - A minha mãe passou pela sala quando eu tava assistindo e hoje ela vem com um papo de ‘eu só vi uma loira dirigindo um carro. Tinha mais sangue dentro do carro do que fora dele. Já sei o filme todo, FUCK YEAH’

Não importa a história, o que importa são muitos mortos-vivos sendo mortos com muitos tiros na cabeça, soltando muito sangue principalmente quando são partidos ao meio com as serras elétricas.

Muitas pessoas já devem estar tipo: puta que o pariu, como esse muleque assiste madrugada dos mortos só agora e vem falar de zumbis ainda por cima? Esse tipo de pessoa (que é todo mundo mesmo) tem que tomar no cu. Eu não preciso ter visto todos os filmes fodas ou séries ou sei lá o quê geek pra não ser taxado de idiota.

Eu não sei porque mas as pessoas tem um certo preconceito com quem não acompanha as mesmas notícias ou já viu os mesmos filmes que ela. Geralmente essa galera é do tipo mente adolescente com orgulho NERD estranho que se acha foda por ter visto star wars no cinema or something.

Sempre acontece comigo de estar numa roda de amigos e acidentalmente falar algo como: Legal aquele diretor o Quentin Tarantino, assisti 'Bastardos Inglórios' hoje. E aí começa uma chuva de comentários ardilosos sobre a plástica do filme sempre o comparando com outros filmes fodas que eu nunca vi e eu fico 'hum............... qibom'

Eu vou dizer: eu nunca tinha visto madrugada dos mortos, eu vinca assisti nem li o guia do mochileiro das galáxias nem laranja mecânica, o primeiro jogo que eu zerei foi God of War já no play2, o jogo mais velho que eu zerei foi Marvel VS. Capcom e foi a pouco tempo relativamente. Eu nem joguei Sega nem Nintendo na infância, eu não vi nem 10 filmes dos ‘100 pra assistir antes de morrer’ eu assisti a saga Star Wars completa só esse ano porque eu resolvi meio que ‘tirar o atraso’ dessas tranqueiras ‘descoladas’ que todo mundo diz, mas não foi porque NERD de repende virou estiloso ~~e todo mundo acha super legal ter levado uma surra por ficar brincando com os bonecos dos Power Rangers enquanto todos os outros jogavam bola no intervalo da escola na infância,~~ foi porque deu vontade, só isso.

Por que é, eu acho que pra ser NERD tem que ter no mínimo a minha idade, pra ter vivido o tempo onde ser ocludo e anti-social era ruim e não ‘descolado’ como é visto hoje em dia. Eu nem sei como os cdf’s de uma hora pra outra se tornaram os caras legais da sociedade.

Fiz a maioria das ‘coisas de NERD’s a pouco tempo e apesar de ter aprendido inglês com filmes, ter tido uma coleção de revistas em quadrinhos quando eu era criança, ter lido todos os livros do Harry Potter, ter uma colcha de cama do Hotweels, uma do Power Rangers, uma do homem aranha e uma do Dragon Ball (muito escrota, por sinal) acho que sou um não-NERD assumido. - Tenho muitas colchas de cama, percebi.

Só eu que ainda acho melhor não trocar a namorada por uma maratona de Pokémon na TV? –odeio Pokémon e nem tenho namorada, oi.

Antes de morrer eu ainda vou ver esses filmes, ok

Mais uma coisa, Ray Ban de grau não torna você ‘descolado’, babaca.

Eu tenho uma espada samurai aqui, sério, se você tiver um sabre de luz agente conversa.

Não vou ser NERD até produzir o meu filme em parceria com a Thais que se revelou uma roteirista trash de mão cheia, pelo menos com o nome ‘Zumbis VS. NERD’s no parque de diversões’ vou chamar o PC pra ser o protagonista. Mentira.

Zumbis? CORRAM PRAS COLINAS
(levem seus cachorros e seus dinossauros, claro)

Eu e a Liz

2010-10-07T14:49:00.000-03:00

Totalmente do mal

Tiras Snoopy

Telefones que não Funcionam, Prazo de Validade e Secadores de Cabelo

2010-10-06T11:22:00.000-03:00

Oi, eu não tomei café hoje o dia todo.

Eu tô de saída agora então eu acho que eu não vou mais tomar café hoje.

Hoje eu tinha esse compromisso, tinha que sair, mas eu to enrolando aqui.

Eu tô aqui na casa da minha prima e eu tava sem nada pra fazer até eu me lembrar que eu tenho que sair, aí eu fui fazer uma ligação, fui usar o telefone fixo aqui da casa dela e não consegui. O telefone não funciona com todo mundo, ele escolhe certas pessoas aptas e qualificadas para usá-lo. Ele nunca funciona comigo, só com ela e só às vezes, eu acho que é algum tipo de leitor de digitais pra proteger o uso indiscriminado or something.

Ela tava dormindo.

A minha prima tava dormindo aí eu fiquei ‘caralho e agora?’ como eu vou ligar?

Eu tô sem celular, meu celular quebrou. Passou da validade. As coisas que passam da validade nunca duram muito tempo. Quando eu era criança eu sempre pensei que quando acabava a garantia das coisas elas se autodestruíam automaticamente. Se fosse uma bicicleta, por exemplo, ela ia perder as rodas enquanto você estava passeando por aí, se fosse um vídeo game ele ia explodir bem na hora que você estivesse na fase do castelo no Super Mario, e eu nem jogava Super Nintendo, mas eu não quero falar sobre isso.

Perdi a concentração.

Enfim, eu queria usar o telefone, mas eu não consegui. Aí quando o desespero estava batendo e eu estava ficando sem esperança, eu me lembrei que quando os botões não funcionam a Liz usa o secador de cabelo pra ‘concertar’ o telefone. Ela ameaça o telefone

Eu fui buscar o secador lá no quarto e já estava ficando todo feliz, sei lá por que... Se você não é uma menina ou não usa o secador de cabelo frequentemente, usá-lo pode ser uma experiência muito legal, você só precisa vir andando pela casa fingindo que está com uma arma futurista de destruição em massa com tecnologia alienígena mortal, ou algo assim.

Mas qual é o meu desapontamento quando descobri que o secador não tinha ‘gatilho’. :O

Como é que alguém resolve fabricar um secador de cabelo sem gatilho? Se você for um fabricante de secadores de cabelo, coloque um ‘botão de liga’ em formato de gatilho, eu aposto que você venderia muito mais. Se uma coisa que tem um formato tão parecido com uma arma não tem gatilho, pode decepcionar muitas pessoas, inclusive eu.

Eu consegui usar o telefone afinal. A Liz acordou e usou a técnica suprema do secador no telefone e ele voltou a funcionar. (?) Ficaram meio escaldados, os botões.

Fiquei escrevendo e já perdi a vontade, é a crise de inspiração. Esse é só mais um da categoria: ‘Informações Não Requisitadas’

Eleições, Domingo e Almoço em Família

2010-10-03T19:11:00.000-03:00

Hoje foi o dia do exercício do direito popular conhecido como voto.

Eu vou fazer dezoito anos só depois das eleições então eu ainda pude ficar alheio a toda essa palhaçada de compra e venda de votos babaca. Eu já escutei muita gente falando que mesmo o voto sendo facultativo é importante e talz, porra, sinceramente estamos sem nenhuma escolha e eu preferi ficar em casa jogando PES a ir lá e votar tudo em branco.

Eu tive que sair de casa hoje ainda e eu não vi ninguém falando nenhuma vez ‘ah, estou indo votar, que felicidade em exercer os meus direitos’, tudo que eu vi foi todo mundo reclamando e se vendo obrigado a fazer algo que claramente estavam descontentes em fazer.

Eu moro em Belém, aqui tá quente pra caralho não dá pra sair de casa com um sorriso no rosto pra ir votar, só dá pra ir com esperança de encontrar algum deputado e conseguir alguma grana pra salvar o dia.

A minha prima disse que viu uma pesquisa que dizia que 58% dos brasileiros não concordam com votos obrigatórios, os 30% que concordam devem ser políticos ou família de políticos e 12% não souberam ou não opinaram, a margem de erro é de 2 pontos percentuais. rs

Eu tive que sair de casa apesar de tudo, fui pra um almoço em família na casa da minha vó. As ruas estão completamente cheias de santinhos de políticos, mesmo sendo proibido né... aí vem a indagação: CADÊ OS GUARDAS COM AS ARMAS LETAIS AGORA?

Domingo de eleição com almoço em família é dose.

Almoço em família sempre é regado a coisas desconfortáveis pra alguém. Sempre algum neto é lembrado por ter furado o pé quando foi roubar manga no quintal do vizinho ou rola um constrangimento por um dos presentes serem o ‘orgulho da família, estudioso, muito namorador esse rapazote...’ Felizmente hoje tinham as eleições pra desviar o assunto pra algo mais chato ainda.

Todo mundo fica meio de saco cheio de tantos papos de eleição e essas coisas, ainda mais com essa minha mania de filosofar em relação a qualquer coisa, transformando qualquer conversa em teoria conspiratória em potencial, a galera resolveu almoçar, pra variar um pouco.

Domingo é chato, todo mundo diz que domingo é chato. Sem estudar nem trabalhar e nem nada mais pra fazer, todos os dias são altamente ociosos pra mim, mas domingo parece que tem uma nuvem negra pairando sobre as nossas cabeças e tudo parece se mover mais lentamente. Simplesmente dá vontade de dormir e pronto.

Estou em uma crise de inspiração.

Piratas, Vendedores e Pessoas Efusivas

2010-10-01T23:03:00.000-03:00

Oi, sem saco pra apresentações.

Eu comprei uns DVDs piratas hoje.

Financiei o tráfico, botei as drogas no lar de uma família feliz e empobreci os produtores cineastas de sei lá onde.

O cara perguntou:

- pode dar o troco em bala?

- tá né.

*virando na minha mão balas de ak-47 que só tem em favela*

-MA OEEEE

Na verdade eu fui comprar uns jogos pro ps2, mas o cara acabou me enrolando, tive que voltar lá pra trocar, quando já estava quase ficando envolvido emocionalmente com a vida criminosa, Jesus me deu uma luz e eu saí da perdição. Com um jogo pra ps2 e dois filmes maneirinhos. rs

Se esses caras camelôs que vendem cópias piratas fazem pirataria, quer dizer que eles são piratas? Eu sempre pensei em piratas como aqueles caras barbudos, sujos e bêbados que buscam sem descanso por um tesouro enterrado em um local marcado com um X. ah, e piratas tem que ter um navio também.

Mas esses caras das barracas de CDs, são muito diferente desse estereótipo de tapa-olho e perna-de-pau, então por quê, pelas barbas de Merlin, são chamados de piratas?

Os paraguaios já faziam cópias não registradas de produtos protegidos e vendiam mais barato numa espécie de genérico, e eu nunca vi ninguém chamá-los de piratas por vender uma barbiezinha fuleira... aliás esses vendedores alternativos fora da lei são melhores do que muitos vendedores que trabalham ‘honestamente’.

Gente que vende coisas, já é tratada com desprezo simplesmente porque vende coisas. Basicamente porque você com certeza não precisa daquilo que ela está vendendo, esses caras não traçam um perfil e só bombardeiam a caixa de correios com ofertas inacreditáveis, de torradeiras a navios de carga.

Geralmente vendedores tem uma política de não aceitarem um não como resposta e ficam insistindo até sofrerem homicídio triplamente qualificado ou algo do gênero. Pessoas pra serem vendedoras, na verdade, passam por um curso de incentivo à irritabilidade e à fala miguxês, e todas tem que ser obrigatoriamente efusivas ao extremo.

EFUSIVO, adj. Em que há efusão; fervoroso; expansivo.
efusão = demonstração de amizade

Gente que fala demais, sorri demais, se emociona demais... São absolutamente irritantes e não há quem suporte... ou há, sei lá.

Eu só acho que vendedores deveriam aprender com os piratas (UHUUL MALUC TAMMU LOC NO RUM AK) dos DVDs como que se conquista a clientela.

O infeliz mesmo sem uma espada ou um lenço na cabeça me mostrou justo a parte de jogos de futebol pra ps2 e depois filmes de guerra. Putafaltadesacanagem essa sondagem interna maldita!1!11!!!

Eu ainda acho que depois de ver os filmes vai rolar outro post sobre filmes dublados, porque eu sinto aqui *batenosquadris* que esses filmes são tipo ‘só-aperta-o-play-e-pronto-babaca’ sem menu nem joguinho D:

E lembre-se, compre sempre DVDs originais.

-Tomanocu DVD original.

Deixa eu assistir essa merda aqui, até mais.

Surpresas, Alistamento Militar e Coisas Obrigatórias

2010-10-01T21:25:00.000-03:00

-Oi

*gole de café*

Eu tinha milhares de coisas pra escrever, mas eu esqueci.

A minha mãe acabou de me ligar, e me disse uma coisa que me surpreendeu apesar de tudo. Eu não vou dizer o que é porque não importa.

A sensação que percorreu meu corpo quando ela me deu a noticia é que foi algo no mínimo interessante. Todo mundo diz que não gosta de surpresas, mas na verdade deve gostar em segredo e simplesmente não quer admitir. É que tem esse sentimento que prende o músculo da perna e te faz perder completamente o estômago em algum lugar imaterial dentro do corpo, tentar falar é impossível porque mesmo que consiga, as palavras vão ser meramente gaguejos sem sentido ou frases prolixas ou ainda um grito assustado, se você for afeminado.

Essa não é uma situação totalmente confortável, é a mesma de quando você pisa no ar pensando que tem mais um degrau na escada ou aquela que você sente sentado olhando pros trilhos segundos antes do operador ligar a montanha russa ou qualquer que seja o brinquedo onde a probabilidade de morte não é zero.

Mas não é também, inteiramente ruim. É difícil de explicar.

As pessoas fingem que não gostam de receber surpresas porque não querem essa pontinha de adrenalina percorrendo o corpo, mas esse é um dos baratos da surpresa, você não está no controle, e o que elas não gostam mesmo é de outras pessoas as vendo quando recebem surpresas. Não dá pra manter as aparências numa situação dessas, são olhos arregalados ou sorriso babaca.

Uma das coisas que a minha mãe me disse nesse telefonema, que ela me lembrou na verdade, é que eu tenho que ir me apresentar no quartel pra continuar com o meu alistamento militar, que todo garoto maroto deve fazer ao completar os tão sonhados dezoito anos. Eu acho que isso é uma babaquice que não faz mais sentido. É o mesmo que obrigar as pessoas a votar, a maior palhaçada de todas. Se uma coisa é obrigatória, isso tira completamente o crédito dessa coisa. Se alguém fosse obrigado a casar com você com a alternativa de ser presa, é claro que ela ia se casar com você, mas não dá pra perceber que não é a mesma coisa se for de livre e espontânea vontade?

Isso não quer dizer que ninguém vai querer se casar com você, mas que não é preciso obrigar ninguém a isso.

Isso tudo de alistamento poderia facilmente ser feito pela internet sem nenhum incomodo, e não tem nada a ver com preguiça. No dia em que eu fui me alistar tinha cada figura na fila que eu duvido que passaria no exame de detecção de frescura do exército, a sensação que dá é que eles aceitam qualquer pé rapado morto de fome que tenha dezoito anos.

Todos esses filmes de guerra te fazem acreditar que todo mundo no exército é super bombado, inteligente, estrategista e que pra continuar lá tem ter persistência, força de vontade e ser patriota ao máximo, eu não sei que imagem eles querem mostrar de perfeição ou de coragem e essas baboseiras, mas eu conheço muita gente que iria de bom grado pro exército, eles simplesmente não precisam fazer isso de obrigar os jovens de se apresentar pro governo pra poder ser chamado pro exército.

O governo é que é preguiçoso nesse sentido. E burro. Imagine a total perda de tempo e desperdício de papel e tinta de carimbo que é alguém magricela como eu ou algum garotão que acha que pintar as unhas é másculo se apresentando pra ingressar nas forças armadas que protegem o país de sei lá o quê.

Imagina ir lá pra e só se foder todo nos lugares mais fodidos da terra e ainda, nos piores casos, morrer por bobagem numa troca de tiros.

Eu acho pura babaquice, não sou nem um por cento patriota. Bebo coca-cola.

Eu tô careca no meu cartão de alistamento. A foto foi quando eu passei no vestibular então eu to careca... Pareço um recruta, numa visão geral.

Isso de alistamento pela internet, não obrigatório, é de fato algo que está demorando demais pra acontecer, alegraria os sociopatas nerds da vida real que se alimentam de redes sociais e ajudaria o governo com muito menos trabalho pros escravos chineses do departamento de soldados universais.

O melhor mesmo seria o governo investir em clones ou dróides, que facilitariam a vida e não mais preocupariam as autoridades com pensão pros familiares em caso de morte do infeliz.

To falando merda.

Foda-se e boa noite.

Mães, Guerras e Falar no Telefone

2010-09-28T06:05:00.000-03:00

< aviso >esse post não tem a menor graça< /aviso >

< aviso2 >esse post é dedicado a minha mãe (6)< /aviso2 >

< post especial >

Eu tô hiperativo na madrugada. Quando não se tem nada pra fazer, você acaba direcionando a energia pra coisas inúteis e por conseqüência, ou não, perde a noção de dia e noite.

-Oi.

Há algum tempo eu estava percebendo que nessa faixa etária que estão quase todos os meus amigos, as escolhas que darão um rumo pro resto da vida, se dividem em: ‘o que eu quero fazer exatamente agora’ e ‘o que a minha mãe quer que eu faça exatamente agora’. As respostas variam entre ‘dominar o mundo e destruir os EUA’ e ‘arrumar o quarto da bagunça épica de cinco anos’, mas a questão não é essa, a questão é que nessa idade você acha que já está maduro para saber o que é melhor pra você, mas seus pais não acham isso.

É tipo assim, você acaba o ensino médio e provavelmente vai fazer vestibular. Tudo bem se você quiser ser médico, engenheiro ou advogado, mas quer estragar o jantar de família, fale que pretende montar uma banda de rock e rodar o mundo num tour regado de sexo e drogas.

Cada mãe vai ter o seu próprio chilique e esse é o ponto. (chilique? WTF)

As mães reagem diferente ás coisas que escutam dos filhos e isso derruba completamente aquele ditado que diz que mãe é tudo igual. Só se for levado em consideração que todas têm dois olhos, um nariz e uma boca. A não ser que a sua mãe seja aleijada or something... espero que não.

Tudo bem que mãe só quer sempre ~~dominar a vida do filho~~ o melhor pros filhos, mas cada mãe faz isso de maneira própria, por isso, cada uma é sempre diferente da outra.

O momento da nossa vida no qual as mães receiam é o momento de confronto, nenhuma das partes está preparada realmente pra isso. É aquele momento em que você está prestes a dizer que não concorda com as coisas que a sua mãe diz e pela primeira vez tem alguma razão em dizer isso e as mães ficam na defensiva tentando dizer ‘Tá doido moleque? Vai estudar que é o que tu tem que fazer!’ com o maior eufemismo possível proporcionado pela sutileza da nossa famigerada língua portuguesa.

Cada ‘tipo de mãe’ pode reagir diferente a essa atitude mais hostil do filho, não é geral, você pode levar uma bifa na cara ou não, aliás, você pode estar certo ou não. O grande problema é que nenhum dos dois está disposto a ceder e é por esse mesmo motivo que as guerras foram travadas, que as torres gêmeas caíram e que um dia os aliens vão destruir o planeta Terra.

O maior motivo para os conflitos armados entre as potências militares que conhecemos hoje é a ~~briga da mãe com o filho vagabundo~~ falta de um acordo entre as partes. E tudo começa com um movimento em falso em desacordo com uma lei maior que reina o universo e alguém desesperado por não saber como parar isso, carrega a machine gun e destrói tudo. Essa lei é a lei do ‘eu to certo e você está errado’. Muito usada pelas mães mesmo.

Tudo se desenrola numa briga muito intensa e quase interminável onde todo mundo perde a habilidade da fala normal e só se comunica aos berros, qualquer coisa explode ao menor contato e o presidente dos EUA se revela na verdade o rei da raça humana na terra e decide sobre o nosso futuro se encontrando secretamente com os inimigos numa base construída numa época onde o meio de comunicação era somente o rádio, provavelmente na década de 30. E se conclui com um país completamente destruído, milhares de pessoas inocentes que morreram em vão e possivelmente sem os chineses saberem de nada porque a guerra não chegou até eles. Acabei de assistir Transformers na Globo e ainda estou no clima. rs

A maneira mais sensata de se evitar tudo isso é uma conversa franca e sensata entre mãe e filho, de preferência cara-a-cara e não por telefone e nem MSN. Nada pode substituir o olho no olho que é impossível no telefone.

Com o advento da tecnologia cada vez mais se tem menos tempo na vida real e mais possibilidades de comunicação na ‘vida virtual’, mas eu odeio o telefone por que as pessoas deveriam estar cem por cento dentro da conversa e, principalmente mães, fazem qualquer coisa e falam ao telefone ao mesmo tempo, nem quero imaginar no MSN. ‘Que barulho é esse, mãe?’ ‘tô só fazendo a janta, lavando a louça, lendo aquela revista e vendo a novela, filhão’ ‘Odeio conversar pelo telefone mãe... mãe?, mãe?’

Não tem como tornar isso fácil, pelo menos tentaremos de um jeito menos doloroso, pela primeira vez de adulto pra adulto e não de capitão pra soldado.

< /post especial >

< fim texto >

< br >

< fim >

Gorillaz - On Melancholy Hill

2010-09-27T15:06:00.001-03:00

Simplesmente viciei

Sobre estar solteiro

2010-09-27T14:06:00.000-03:00

Coffee Break

2010-09-24T11:20:00.000-03:00

Daqui

Exigências da vida moderna

2010-09-22T10:52:00.000-03:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia...
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo! Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo - e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo! Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher... na sua cama.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal... Tchau!

Viva a vida com bom humor!!!

-Luís Fernando Veríssimo

*Nada sobre Café?

Gente velha, Gatos sem Sentimentos e Orkut

2010-09-19T16:23:00.000-03:00

Eu passei o dia dormindo ontem, acordei dez da manhã hoje e ainda to com sono.

Hoje o meu tio resolveu almoçar na casa da mãe dele, e bem, todos tiveram que ir como uma família feliz.

Ela não é lá muito legal não, é do tipo vó super protetora que fala arrastado e bagunça os cabelos dos netos como cumprimento. Aliás, eu acho que toda avó é assim. Na verdade gente velha é sempre assim, sempre foi e vai continuar sendo. Todo mundo que eu conheço que é velho hoje, já era velho quando eu nasci então a conclusão é que gente velha nunca foi jovem. As avós já nasceram melosas aperdadoras de bochechas míopes com cheiro de talco.

Cheiro de talco e de gato também. Como é que as pessoas não entendem que cachorros são muito melhores do que gatos?

As pessoas não, os velhos.

Gatos transmitem doença, cospem bola de pêlo e só estão com você porque você dá comida pra eles. Eles não têm sentimento, foram treinados pela Agência Secreta de Gatos sem Sentimentos. Os que se dão bem podem ir pro Quartel General Secreto que Planeja a Dominação do Mundo. Os que se dão mal são obrigados a morar com velhinhas quase senis, beber leite o dia todo e transmitir toxoplasmose.

- enfim.

Gente velha acha que tem o direito de não saber nada sobre tecnologia e se orgulha muito disso, quem nasceu dos anos 70 pra lá adora falar ‘filho, vê as fotos que a fulana colocou no iokut dela’, ‘filho, desliga esse vídiogueime que vai dar problema na televisão’, ‘eu lá tenho idade pra ficar vendo essas besteiras de tuit?’

Na verdade, pras mães, por exemplo, que sabem como se diz Orkut, fica meio forçada essa palhaçada de tentar ficar fora das ‘inovações tecnológicas’.

Se bem que, Orkut não é mais tão novo assim...

As pessoas que usavam Orkut antes, envelheceram o bastante pra se irritar com uma página de lembretes cheia de crianças jogando ‘fazenda feliz’. E quem ainda tem saco pra acessar o Orkut e fica reclamando dessa ou daquela atualização no site é um babaca criador de caso. Eu ainda não cancelei o meu Orkut, mas todo mundo reclamando que mudou isso, que mudou aquilo... é um bom motivo pra cair fora. Eu aposto que a maioria dessas pessoas não tinha aquele Orkut azulzinho com a primeira letra do nome formado por uns viadinhos bailarinos com a roupa colada.

Galera estressada com o Orkut novo: é só alterar pro modo antigo lá nas configurações, e não ficar criando mil comunidades de ‘odeio o novo novo Orkut’ que são só um pessoal levado com a maioria que nem tem opinião mesmo sobre isso.

Eu realmente planejo excluir o meu, sério, mas e aí, quem iria alertar sobre o ataque da A.S.G.S. ?

Hide your kids, hide your wives

2010-09-17T12:35:00.000-03:00

and hide your husband, cuz they're rapin errbody out there

Daqui.

Ensaio sobre o relógio em um dia de puro ócio.

2010-09-14T19:45:00.000-03:00

Quando a preguiça irrita.

Quando você até tem o que fazer, mas prefere ficar deitado no sofá assistindo a disposição da teia de aranha da lâmpada até o forro, e fica muito desconfortável ao notar que já tá fazendo isso a mais de meia hora.

Eu acho que é isso o que chamam de tédio.

Faz dias que eu não saio de casa, mas isso não é novidade.

Parece quando você fica doente à noite e a sua mãe deixa que você falte à escola no outro dia, mas você já está completamente bem e fica assistindo Ana Maria Braga enquanto todo mundo que você conhece está fazendo alguma coisa que não seja ficar grudado no sofá. Até a Ana Maria.

Procurar o que fazer nessas horas é martírio, por que você já sabe exatamente que o que você pode fazer você não quer fazer.

Nessas horas eu sinto vontade de comer. Geralmente as pessoas querem qualquer coisa que o único trabalho que envolva seja abrir um pote e pegar uma colher, mas geralmente não tem nada assim, por que você já atacou no último surto de tédio. Ou no almoço.

Eu não sei por que, quando você tem menos o que fazer, quando você fica o dia todo em casa vegetando, você passa mais tempo olhando pro relógio do que no caso de ter um compromisso pontual. E nesses dias o relógio anda mais devagar. Sem brincadeira, o relógio anda de fato mais lento.

E tem uma coisa sobre as horas no dia em que você pode não se preocupar com elas, geralmente você tem realmente vontade de fazer alguma coisa, mas algo como preguiça te impede, ‘mas é só por algum tempo por que daqui a uns quinze minutos eu me levanto e vou fazer um trabalho’. Todas as horas passam a ser importantes, mas nunca está na hora certa, sempre está cedo ou tarde demais.

Eu fiz um esquema baseado na pura falta do que fazer, inclusive ao bolar isso.

Logo de manhã, acordo e olho no relógio, ‘oito horas’ e é tipo:

- putz, tá cedo pra caralho, por que eu acordei agora? Ah é, a universidade... pro inferno.

Aí depois de um tempo rolando denovo, ‘oito e meia’:

- tarde demais pra ir pra UEPA, mas cedo demais pra acordar... Fome.

‘nove e cinquenta’:

-ainda tá cedo... o que será que tá passando na tv? Não vou me levantar MESMO

‘dez horas’

- caramba já tá tarde melhor eu me levantar, tomar café ou vai ficar muito tarde...

Nota: aqui, na casa dos meus tios, o almoço geralmente é as doze em ponto e todo mundo tem que estar na mesa junto, se não eles pensam que você está com algum problema sério emocional ou estomacal.

‘dez e quinze’

- eu tomo café ou espero o almoço? Eu posso ficar sem fome... Mentira, eu tomo café a hora que for.

‘dez e vinte’

- é sério... é sério também.

*almoço*

Até as duas horas é cedo demais pra fazer qualquer coisa que pode ser feita, geralmente depois do almoço as pessoas dormem, mas no seu caso que acordou tarde e não está nem um pouco com sono, já é o bastante ficar bem quietinho e de olho fechado um tempão deitado na cama, denovo.

Isso tudo, esclarecendo, para o caso de você não ter internet, caso contrário acrescente ‘twitando’ a cada fim de nota.

‘três horas’

- Se você vai fazer alguma coisa ou vai a algum lugar tem que ser agora, eu ainda não sei por que, mas todos os encontros desde ‘trabalho em equipe’ de escola até ‘reunião de diretoria’ na empresa sempre são marcados ás três horas. Isso indica é claro que é melhor sair de casa ANTES das três, mas não se esqueça, a pontualidade é a virtude dos desocupados. Tipo você mesmo. E eu né?

‘quatro horas’

- depois que todo mundo já resolveu começar a fazer alguma coisa no dia, menos você, você começa a se perguntar se vai fazer alguma coisa ou ficar aturando a sessão da tarde, por que o vídeo game já cansou de você, e você (por mais que seja doloroso dizer isso) já cansou do vídeo game. Preciso mesmo de um jogo novo, urgente. PC ou PS2

‘cinco horas’

- já era. Quer dizer, se você esperou até aqui pra resolver agir no dia, já tá tarde demais, já está perto demais de seis horas e quando você quer usar a lentidão do relógio ele compensa com uma rapidez exagerada e quando você menos esperar, no melhor de Todo Mundo Odeia o Chris,

O ponteiro dá uma volta completa e já são ‘seis horas’

- é, o dia acabou. A casa vazia, não vai durar muito, e logo você percebe que está com fome e que já faz tempo que começou a sentir isso, mesmo assim, nem meche um músculo pra procurar o que comer. Até bate um remorso, todo mundo fez alguma coisa e você não foi nem buscar as contas na caixa de correio. Por que eu não fui pra universidade? ... Pro inferno.

‘dez horas’

- de seis vai pra dez, e o ponteiro resolve trabalhar. Tá cedo demais pra dormir? Não se preocupe, até as onze e cinquenta vai ser cedo demais, meia noite, já passou da hora. Afinal, o que fazer acordado que não envolva comida ou internet?

Nota¹: nos momentos de desespero, desligue a TV e vá jogar ‘Rapid Roll’

Nota²: essa porra vicia demais.

Nota³: odeio você, barrinha de espinhos maldita.

Gente Que Se Arruma Demais e Cinema Dublado

2010-09-11T23:51:00.001-03:00

Muito tempo que fico com preguiça e posto só imagens...

Fazer o quê? Essa é a melhor parte desse blog. Quando eu calo a boca.

É por que eu só tenho vontade de escrever quando alguma coisa muito escrota ou alguma coisa muito engraçada acontece ou está acontecendo comigo. É, nem gosto de meio-termos.

Mas eu não tenho feito absolutamente NADA a maior parte do tempo, tirando ficar na internet que pra mim é fazer nada. Quando eu saio de casa eu estranho, mas tá tudo bem. Ou não..

O fato é que eu saí de casa sim esses dias, eu fui pra um evento que tava acontecendo na UNAMA ( a universidade dos riquinhos ). E não, eu não me divirto, era um encontro de educação matemática que, na verdade, eu nem sei bem por que eu fui. Eu fui e muita gente que estuda comigo na UEPA ( a universidade dos inteligentes ) foi também, e eu notei algo bem engraçado que quase me fez trollar uma galera no estilo M-M-MO-MO-MO-MONTER KILL!!!

É que todo mundo que foi da UEPA pra lá, foi meio que arrumado, tipo dia de igreja. O cara vai diariamente pra própria universidade muito largado, e toda aquela história de que se você chegar na universidade de tênis eles vão perguntar ‘por que você tá tão arrumado?’ e talz, mas pra ir três dias na UNAMA, nego passou o perfume mais forte que viu e até lustrou o sapato pra combinar com a camisa nova.

O pior são as meninas, quem tem o artifício da maquiagem. Tem o artifício da MÁSCARA DO KISS é o que é. Eu já achava completamente inútil todas as meninas irem de maquiagem super carregada TODO O DIA quando eu tava na escola, mas eu pensei que ia mudar quando chegasse na universidade. Fui enganado, no vacilo peguei todas elas com mais brilho do que passista de escola de samba.

Eu realmente dei uma olhada em mim mesmo no último dia do evento, quando eu notei essa panaquice, e vi um cara de chinelo, calça surrada e camisa um pouco maior do que o recomendado pro tamanho. Eu realmente tenho a concepção de que você nunca está arrumado demais pra um local, todo mundo é que está bagunçado, mas não tem como não notar a diferença na arrumação do pessoal, pegando o ‘diariamente’ e comparando com uma dia atípico.

E eu sempre ando meio amarrotado por aqui, eu já falei sobre isso antes.

É que as vezes eu me arrependo de me arrumar, pô, todo mundo parece ser absurdamente um personagem de ‘antes’ em qualquer que seja o programa que transforme as titias em gatinhas...

*respirando fundo*

Mudando de assunto, ou não, eu fui num shopping ontem pra assistir um filme (fui na intenção de qualquer um mesmo), e bem, fui no conhecido como ‘vá de bermuda ou vão pensar que você não é da cidade’ e esse ‘não é da cidade’ é no sentido de interior mesmo pq quem é turista tem que andar de bermuda e camisa de flor.

Enfim, fui no cinema e de cara mais um motivo de eu não gostar de vir a esse shopping, todos as salas passando filme dublado.

Preciso dizer que ODEIO PORRA DE FILME DUBLADO? CARALHO!!!! (?)

O filme ainda foi meia boca... O último mestre do ar.

Realmente foi por que não tinha nada melhor e dublado ainda por cima, se você agüenta ver filmes dublados pode agüentar qualquer tipo de tortura nazista ou semelhante.

E eu assisti Curtindo a Vida Adoidado hoje à tarde, foi quase um ‘Pensei que era sorvete mas era feijão’, por que porra, eu fui baixar e pesquisei especificamente DUAL AUDIO e a porra vem dublado... mas tudo bem, pelos tempos da Sessão-da-Tarde eu assisti de boa.

Conclusão sobre os filmes, não importa a época ou o quanto é investido numa produção, filmes fodas sempre são filmes fodas e filmes escrotos sempre serão filmes ruins.

E ainda: o que aprendi vendo ‘Curtindo a Vida Adoidado’: Todo mundo em 1986 tinha óculos maneiros. E o que aprendi vendo ‘Todo mundo Odeia o Chris’: Menos o Chris.

Essa minha mania de ficar reparando as pessoas de forma negativa, até posso pensar em ser crítico de cinema. Tudo o que esses caras fazem é trollar filmes que quase todo mundo acha foda e depois quase ninguém acha mais foda.

E eles bebem muito café ainda, essa é a melhor parte.

*Fui procurar o que comer*

11 - 9

2010-09-11T13:49:00.000-03:00

Só porque é o Cap, Confesso.

Quando vi era Feijão.

2010-09-09T22:59:00.000-03:00

Fica a dica

2010-09-07T15:20:00.000-03:00

Acorde.
Ou durma o feriado todo, se puder.

Aliens

2010-08-28T00:10:00.000-03:00

Sempre atacam antes nos E.U.A. fato.